Nachdem mir bereits das Knusperhäuschen per neuem Chat warm empfohlen wurde, bekam ich vorhin den Wunsch für warme Morgende aus Austin. Ich habe warme Grüsse zurückgesendet mit dem Segen der Hexen. Und dass die guten Tiergeister ihn begleiten mögen. Nun möchte bei Facebook die Redhead-Liste mit den Hellhäutigen aus Austin auf sich aufmerksam machen. Gerne doch.

Wie man mich immer "herumkriegt"?

Indem man mich um Hilfe fragt. "Es ist soo kalt auf dem Roller. Kannst du nicht bitte ... ?" Und frau hört, wie er wieder mal hustet und friert, und sie weiß, dass er oft krank ist und die Ursache dafür nicht immer das kalte Wetter ist. Also hilft frau und kauft warme Wäsche. Selbst wenn sie denkt, dass er wahrscheinlich im zweiten Leben genug Wäsche hat. Aber irgendwie ist ja da auch noch was anderes, das ruft? Auf die Frage, ob Mann denn auch helfen wolle und endlich die Aussage bei der Staatsanwaltschaft mache, die zum Schadensersatz für die Autorin führt, erklärt mann dann jedoch, ich könne ja ruhig erzählen, aber wenn er als Zeuge aussagen müsse, dann würde er sagen, ich habe eine schizoide Psychose.


Schätzchen, auch dein Vater wird sich hoffentlich freuen über sooo viele bunte Buchstaben in Blog- und Buchform. Was für ein Prachtexemplar von Sohn dieser Vater doch hat! Man merkt fast überhaupt nicht, dass die Mutter das kleine Kind ganz früh im Stich ließ. Und die zahlreichen Pflegefamilien gaben dann halt immer ihr Bestes. Was man mir so gesagt hat.


"Wer mich um Hilfe fragt, bekommt Hilfe. Das weisst du genau. Selbst wenn ich arge Zweifel habe, ob das wirklich so ist: Der arme Mann hat keine warme Unterwäsche? Dann bekommt er welche von mir."

WhatsApp. An Helen






22.35 Uhr
Helen, das Teil hier ist mir zu störanfällig. Ich suche doch noch Mal ein anderes. Facebook musst du mir dann bitte runterladen, wenn du kommst
22.35 Uhr
Der Download hat nicht funktioniert.
22.36 Uhr
So. Und nun gibts erst Mal wieder Antworten auf Schock-Strategien
22.37 Uhr
Und wer hier er als Lackmus Test benutzt: das findet ein darauf spezialisierter Anwalt mit speziellem zuh






22.38 Uhr
Ooooooooohch. Technik. Allergische Reaktion auf das Wort Anwalt mit Spezial Kenntnissen?
22.39 Uhr
Wer hier wen als Lackmustest
22.39 Uhr
Jede Menge Störungen soeben
22.40
Um 19.30 ... Wie sinnig ... Nicht sonnig (Wiederholte automatische Korrektur)
22.42 Uhr
Um 19.30 Vom drecksaccount G.Z. eine Einladung mit Link zum Q uizduell. Ach ... War gerade keine O mit quergelecktem stric
22.42 Uhr
Vollltreffer
22.42 Uhr
Technik







22.44 Uhr
Super. Soeben wurde ein automatischer Screenshot gemacht. Und jede
22.45 Uhr
Jede Menge Störungen hier gerade
22.46 Uhr
War um 19.30 Uhr auf der Tastatur gerade kein O mit quergelecktem Strich auf der Tastatur?
22.49 Uhr
Noch mal: Es gibt ... Soeben automatisches Schliessen des Programms ... Spezialisierte Anwälte ... Mit Profibegleitprogramm
22.49
Mit professionellem Begleitprogramm







22.52 Uhr
Tja... Wie war das noch: Deeper in that. Oder auch: t hat. G ... Bräuchte (Ich hatte brauchte geschrieben) wohl wieder einen Lackmustest ...
22.56
Deeper in t hat ... und das Programm machte eben aus dem deeper ein desperado ..... o.s.s i dem umk
22.57 Uhr
Jede Menge technische Störungen






23.00 Uhr
Eine warme Tasse Kaffee umklammern. Das war mein Satz. Ohne tiefere Symbolik. ... Die Antwort das wiederholte Betonen der Wörter warm und Kaffee. Und
23.00 Uhr
Desperado in t hat
23.00 Uhr
Nein: Ich schrieb: deeper
23.01 Uhr
Beim Versenden wurde das geändert in desperado






(So. WhatsApp 23.26 Uhr. Provider-Daten! IT-Strafrecht!)






23.01 Uhr
So. Das Sendeprotokoll und die Daten hier dann
23.02 Uhr
Per anwaltlicher Aufforderung
23.02 Uhr
Das ist hiermit angekündigt
23.03
Und vom ist Strafrecht habe ich übrigens keine Ahnung
23.31 Uhr
IT Strafrecht

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Es ist immer wieder interessant, mit welchen Methoden gearbeitet wird, die verletzend wirken sollen. Die Nummer "(Maskierter) Motorradfahrer mit Wiederkennungsmerkmalen und Beifahrerin, flirtend, genau vor meiner großen Nase. Zum Beispiel. Die Methoden der merkwürdigen Netzwerke nicht nur in Deutschland. Aktuelles Zitat aus dem Blog der angeblich politisch In-und Unkorrekten, getarnt mit falschen Vorzeichen, siehe Blog-Beiträge unten:
"Spätestens wenn das Messer wieder heraus gezogen wird und das warme Blut an deinem Körper herunter fließt und erkaltet wie deine Seele!"
Besser formuliert: Erkaltend wirken soll auf deine Seele, wenn du nicht diese Methoden kennen und analysieren würdest ... Dann weißt du, was hier wieder für Frauenfeinde am Werke waren. Die dringend einer Behandlung bedürfen.














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Auf der Pinwand "Colours of the Night" steht nun ein Link mit einem Hinweis auf einen weiteren Kunsthandwerkermarkt. Dieser findet zu Allerheiligen statt auf einer der vielen Burgen und Schlösser, die mittlerweile für solche Veranstaltungen genutzt werden mit teilweise märchenhaftem und mythologischem Umfeld. Selbstverständlich werden genau wie auf den zahlreichen Weihnachtsmärkten auch Kontrollen durchgeführt sowohl in der Technik als auch in der Gastronomie. Und das Baustellenschild hängt jetzt auch dort an diversen Orten.







Burgen, Schlösser, Rittergüter: Diese Orte voller Geschichten und Geschichte bieten heute Raum für viele. Wer aber besitzt heute diesen Grund und Boden? Warum? Und wer geht verantwortungsvoll um mit dem Raum, der der Öffentlichkeit zugänglich ist? Diese Räume wurden teilweise gesammelt wie warme Semmeln. Und wieder verkauft. Der Insolvenzverwalter beispielsweise ein bekennender Katholik? Und auch der "rote Baron" mischt wieder mit. Mit märchenhaft klangvollem Titel veranstaltet er heute Ritterfestspiele, und träumt von der Führung anderer Menschen. Doch es war nicht das Ideal der frühmittelalterlichen Ritter des Minnesangs, Menschen beispielsweise wie Hampelmänner an der Leine zu führen. Und heute natürlich mittels moderner Technik und hobbypsychologischen Spielchen wie Hampelmänner an der Leine zu führen. Gelle, der Herr? Auge auf, Auge zu. Auge auf: Muss ich mehr sagen? Wie wäre es noch mal mit einer spiegelbildlichen Demonstration? Den Gesprächspartner neben sich auf der Bühne behandelt man nicht so, der hat auch gar keinen Zugangscode vergeben lassen, wohl aber dessen Kollegin am Screen? Na gut. Das ist der Job. Ivanka schreibt man übrigens mit oder ohne k? Noch mal die Nummer?







Ja. Mit Zugangscode darf jeder mal sein Menschenbild nach außen kehren und zeigen, was wirklich in ihm steckt. Wie wäre es mal wieder mit der Behandlung eines vermeintlich rechten Ashkenazi? Möchte nun der nächste diese Form von behandlungsbedürftiger Löwenthal - Phobie demonstrieren? Um 11 : 01 Uhr kommt soeben hier herein die Nachricht, dass ein behindertes Kind beleidigt worden sei? Doch: Das Niveau darf sicher noch weiter unterschritten werden. Wir sammeln weiter zur späteren Behandlung ganz im Gegenzug. 11 : 04 Uhr. Check Lunge, Lungenvolumen. Zum wievielten Male heute morgen? Wie wäre es nun mit einer weiteren pseudofeministischen Haltung und Handlung? Noch jemand, der wieder Schuhe sammelt unter falscher Flagge?







Auf der Dreamer - Ebene die klare Ansage, dass selbstverständlich der auffällig gewordene Arzt - Betrieb mit diesem merkwürdigem Menschenbild geschlossen wird? Als Antwort in der laut hörbaren Kommunikation "Nee" - Was bitte? Eingebunden in einen anderen Kontext? Och! Auch das merkt keiner. Wir sind alle blind und blöde. Immer bei Bedarf. Und nun noch mal eine Fernlenkung versuchen? Eine Behandlung im Bethesda ganz im Gegenzug? Und wie wäre es nun mit einem weiteren Gespräch auf zwei Ebenen? Das allerdings ist nun ganz und gar nicht ritterlich. Gelle! Mit "e". Oder soll ich da noch mal eine weitere WhatsApp - Kommunikation zitieren?







Das Ritterideal wandelte sich im Laufe der Zeit, die im frühen Rittertum geehrte Frau wurde zur Verführerin, gar zur Hexe, und "Mama Kirche" wurde nun statt ihrer geehrt, in ihrem Namen fremder Grund und Boden besetzt. Das Kreuzrittertum gelangte zu voller Blüte. Doch auch die Ideale des frühen Rittertums überlebten. Im Stillen. International vernetzt mit anderen Gleichgesinnten. Und bis in den Tod hinein bekämpft mit allen Mitteln. Ich erinnere mich an Namen. Vor allem an den Klang bei der Erwähnung von bestimmten Namen. Wolfgang Graf Berghe von Trips war einer von ihnen.

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Bei ALDI hatte gerade jemand ein Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom. Ich hoffe, der Hirschgulasch und andere Teile, welche meine Tochter beim Einpacken in der Plastiktüte kurz neben sich abgestellt hatte, schmeckt heute abend? Das sonst deutlich als solches erkennbare Wachpersonal habe ich im Laden leider nicht gesehen. Die Kaminwurzn, geräucherte Würstchen aus Tirol, sind übrigens ebenfalls sehr lecker bei ALDI. Ich mag Spezialitäten aus Tirol. Wie jeder weiß, der mich und mein Leben kennt. Es scheint da auch eine erfolgreiche Vermarktungskette von Tiroler Spezialitäten in Köln zu geben. Aus welcher Achse die Spezialitäten geliefert werden, weiß ich natürlich nicht. Ob das die gleiche Achse ist, die anthropo-sophische Kataloge oder ökologisch arbeitende Kräuterfrauen im Siegerland übernommen hat? Keine Ahnung.
Lustig fand ich gestern abend den Hinweis, dass vielleicht jemand denken könne, ich würde Werksspionage betreiben, wenn ich den Tiroler Stand auf dem Weihnachtsmarkt am Dom fotografiere. Ausgesprochen komisch! Ich weiß solche Scherze natürlich zu würdigen als Magierin mit machtvoll wirkenden Ideen, die immer wieder Flügel bekommen. Ich weiß diese Scherze wirklich zu würdigen, wie man an diesem Eintrag wieder sehen kann. Und es ist natürlich gut, dass immer jemand da ist. Der mir zum Beispiel geschickt eingepackt in warme Worte verkaufen kann, vor welchem Stand ich mit meiner Mutter stehengeblieben bin. Gut, dass jemand da ist, wenn ich Hilfe brauche. Meinem Kreislauf geht es trotz eines leichten Gefühls von Erschöpfung und Müdigkeit in den letzten drei Tagen wieder besser. Nicht nur wegen des langen Spaziergangs über den Weihnachtsmarkt am Stadtgarten mit den aufmerksamen Hinweisen auf die Sachen, die mich doch sicher interessieren? Isabella Rossellini, Green Porno? Zum Beispiel? Oder der Frauenführer in Köln? Nein, irgendwie sieht das an diesem Platz etwas kahl und leblos aus. Dabei ist der Stadtgarten doch ein bunter Treffpunkt von Kultur und Kulturkritik aus aller Welt. Es ist der Stadtgarten, der schon mal angeblich notleidende Aushilfen aus der Ukraine eingestellt hat. Ob man um das Zweitleben und die Informatikausbildung wußte? Notleidende Aushilfen, die auch in einem ökologischen Supermarkt arbeiten. Denn es ist schon schwer, so ein Start in Deutschland. Gut, wenn man dann in einem internationalen Netzwerk umfassend betreut wird, sich neue Freundinnen sucht und viele Fragen stellen kann. Eben viele Aufgaben hier bekommen hat.
Der Weihnachtsmarkt am Stadtgarten jedenfalls entsprach trotz des interessanten Prospekts mit einem gewissen Aha-Effekt in dieser Woche nicht ganz meinem Geschmack. Wo ist eigentlich in dieser Woche der offiziell Trolle verkaufende Stand? Und weiter ging's auf Vorschlag hin zum Weihnachtsmarkt am Dom und zurück vorbei am Polizeipräsidium Innenstadt.




Update:


Link "Stadtgarten Köln". Folgender Fehler ist jetzt aufgetreten: Sie besitzen nicht die erforderlichen Rechte, die angegebene URL zu öffnen. Ich verlinke auf die index.php. Mal sehen, wie lange das funktioniert. Update: O.K. Nun ist dieselbe Fehlermeldung auch hinter dieser URL. Update: So, jetzt ein indirekter Link auf den Stadtgarten. Und die Haltbarkeitsdauer ist? Der Stadtgarten soll also nicht verlinkt werden. Jedenfalls nicht von hier aus. Warum nicht?










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Das da unten ist jetzt einfach mal eine Kopie, wie ich sie von der Süddeutschen auf meinem Bildschirm sehe. Es fehlt ein Bild des saftigen Sonntagsbratens mit brauner Kruste und zartrosa Fleisch, und der in die Kamera gereckte Hintern einer Schönheit, die für warme Unterwäsche wirbt. Ich nehme an, das alles steht auch tatsächlich so auf der Seite der Süddeutschen? Wenn nicht, dann entschuldigt bitte, dass ich zum wiederholten Male eine gefakte Seite sehe, die mit Anspielungen aus dem Leben der Anderen, d.h. aus meinem Leben arbeitet.
Gefakte Seiten sehe ich öfter, so wie gestern zum Beispiel, als ich bei Amazon recherchierte und eine Bücher-Liste dort den mir gut bekannten Namen Nasenbaer trug, den ich früher als Passwort benutzte. Darunter stand eine weitere Liste mit Anspielung.
Als der PC plötzlich abstürzte und ich auf "Letzte Sitzung wiederherstellen" drückte, hatten diese Listen dann auf einmal ganz andere Namen. Na so was!
Man hat auch schon mal versucht, eine Art heimliches Kommando einzurichten über gefakte Seiten. Nur wollte ich da nicht mitspielen.


Sollte die Seite echt sein, so kann ich nur sagen: Liebe Leute von der Süddeutschen, ich ficke manchmal tatsächlich gerne gaaanz langsam und das kann man dann in meinen SMS auch genauso lesen. Den Sklaven mit der Lizenz zum Schlabbern muß man halt schon mal deutlich sagen, was Sache ist. Das sieht die Mutter des Kindes sicher auch so. Oder ist das irgendwie doch was anderes, wenn man gemeinsam Dienst mit getrennten Aufgaben macht? Ich verrate hier auch wirklich keine Geheimnisse, wenn ich dezent andeute, dass so eine Wohnraumüberwachung eine ziemlich geile Sache ist, gelle?
Wie sagte ich doch: "Kriegsnutten bekommen genau das, was sie brauchen!"
Und wer das Intrigen-Spiel mit verteilten Rollen aus dem Bekanntenkreis an der Kneipen-Theke mit mir meint spielen zu müssen, um mich wieder mal ein wenig zu demütigen und zu verletzen, dem kann ich nur raten, eines der Trainings mitzumachen, die diverse politische Stiftungen anbieten. Sagte ich nicht, dass ich selber Referentin und Seminarleiterin war?
Nun, die Nummer "Ehrenfelder Spitzel-Land wird abgebrannt" wird auf jeden Fall fortgesetzt. Da versuchen sich nämlich diverse Dienst-Leister breit zu machen und mein Spezialgebiet als politische Referentin war nun mal "Autoritäre Psychogruppen". Deswegen wundern mich solche Methoden auch eher weniger. Nur tut's halt trotzdem weh.
Wie wäre es mit einer Firmenliste? Einer Namensliste? Wie war das noch? Das Lokal ist jetzt eine GmbH ... Zum Beispiel?


Liebe Süddeutsche, auch Ihr mögt bestimmt die Autorin von "Generation Blogger". Wie Konzern-Medien halt Millionen Blogger so lieben, nicht wahr? Wenn Ihr noch mehr Inspirationen braucht, bitte melden. Ich protokolliere dann auch an anderen Orten und sorge für den einen oder anderen lauten Lacher. Über Euch! Alles klar?



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Der perfekte Weihnachtsbraten
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Zart garen bei gerade mal 80 Grad - und das stundenlang. Die Niedrigtemperatur-Methode eignet sich besonders gut für die Festtagsküche. Von Franz Kotteder mehr ...

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Die Datenbank sagt soeben: "Es gibt Indianer und Idioten. Und du wohnst nicht im Zelt." Und merkt dann weiter an: "eintrittkskarten für den wandschrank links zu verteilen .. nächste nummer". Wieso?





18 : 05 Uhr. Ich wollte jetzt eigentlich, wie angekündigt, online eine Regenjacke einkaufen und ein paar Gummistiefel. Für das warme Winter - Wetter. Schwupps, da ist die Jacke weg. Verschwunden vor meinen Augen. Und dann sagt de Datenbank nach dem nächsten Versuch: auf meinen zehen links versucht sich soeben wer .. und de dreamer is dieses mal das bärchen am mikro .. mehr davon





Guckuck.

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"Doch die Hilfsbereitschaft hat auch eine Dimension, die in den Fernsehbeiträgen nicht deutlich wird. Zur selben Zeit, als die Damen in Ümraniye für die Erdbebenopfer sammeln, hat sich im gleichen Stadtteil, unweit der Sammelstelle für Decken und warme Kleider, ein nationalistischer Mob zusammengerottet und bedroht das Parteigebäude der kurdischen BDP. Fast 2000 Menschen marschieren im Anschluss an eine Anti-PKK-Demonstration zum Parteibüro der BDP in Ümraniye und versuchen, das Gebäude in Brand zu setzen - zum Glück vergeblich. Die Wut der Leute richtet sich gegen die PKK, die vor knapp einer Woche bei einem Angriff auf Armeeposten im Südosten des Landes 24 Soldaten tötete. Aber bei vielen richtet sich die Wut längst gegen die Kurden an sich. Während die Türkei eine bislang beispiellose Welle der Hilfsbereitschaft erlebt, werden gleichzeitig im Internet Stimmen laut, die das Erdbeben als gerechte Strafe Gottes für die Kurden bezeichnen ... Bei den vom Erdbeben Betroffenen handelt es sich vor allem um Angehörige der kurdischen Minderheit. Van und Ercis, die beiden am schlimmsten zerstörten Orte, genauso wie die Dörfer im Hochland zwischen dem Van-See und der iranischen Grenze, sind sozusagen kurdisches Kernland."















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Wie war das noch in dieser SMS? Du "Ultra-geil"? Du wohl eher bek(n)ackt. Die Art, jemanden, zu dem man eine Beziehung aufgebaut hat, ständig nachts SMS in Dirty Talk mit der rigiden Aufforderung zum Ficken zu senden, ist natürlich auch eine Möglichkeit, eine fragmentierte Persönlichkeit mit leicht halbseidener Seite, vielseitig ausbau-bar, entstehen zu lassen. Man könnte da auch die Ursache für das leicht schizoide Verhalten sehen, nach nächtlicher Innigkeit am Morgen sich wiederholt wie ein Arschloch zu benehmen. Da allerdings dürften auch noch andere Gründe eine große Rolle gespielt haben. Zu diesem Gedanken muß mich nicht erst meine derzeitige Leselektüre (ISLA-Search Ulrich Gresch) inspirieren.
Den Abdruck der Anspielungen auf meinen aktuellen Alltag in den zahlreichen SMS der letzten Tage spare ich mir an dieser Stelle. Nur so viel: Das "Rrrrumms" hattest du ja dann auf deine ganz eigene Art gerächt mit einer taktisch klug gewählten Inszenierung. Mir kommen die Tränen also eher nicht über die Nachforderung.
Heute schon eine Kandidatin um warme Unterwäsche gebeten? Aber die wissen ja immer öfter, was es bedeuten kann, sich in solchen Netzwerken aufzuhalten: Es ist einfach nicht ratsam!
So, und das war jetzt natürlich nicht meine Rache. Comprende, Kamerad?!







Update:


Und da mir die wiederholte Datenbankabfrage im Blog gerade diesen Link öfter vergisst, hier noch mal die Kopie mit der Literaturangabe:
Hans Ulrich Gresch, Hypnose Bewusstseinskontrolle Manipulation:
Bewusstseinskontrolle durch Persönlichkeitsspaltung
http://www.trance.psy-knowhow.de/

















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Outdoor - Training - Indoor

Board "Ritter in Ausbildung" - Siehe Board "Technische Tools - Lageberichte". Es gehört in diesen Zeiten des "Geo-Engineering" in jede Tasche, jeden Schulranzen, ein faltbarer und wasserdichter Regenschutz! Schnee kann auch verdammt feucht sein! Und der Schal um den Hals? Schützt sicher nicht vor Feuchtigkeit! Schnelle Wetterwechsel: Für ein paar Euro gibt es diesen Schutz, den man dann auch über warme Kleidung tragen kann, bei Amazon, Pinterest und anderen Anbietern auch vor Ort! Muss ich deutlich sagen, dass dieser Teil der "Ausrüstung" selbstverständlich auch den Unterleib effektiv schützen muss? Ich bin nicht ganz zufrieden mit den bisherigen Lösungen: Ich bestelle meinen nun transparent, denn eine modische Komponente darf natürlich auch dabei sein! 

Was? Wer sagt "Pediküre und Maniküre" auf Fahrzeug Nr. 7 und Nr. 9 hinter dem Führer im Feld, Freund, auch hier im Haus kann ich mir meine Nägel mit mehreren Schichten lackieren, symbolisch und in diversen KI-Szenarien bricht die Spitze immer mal wieder ab, ist denn der Nagellack brüchig! Bärchen ...? Du kleiner Neidhamster .... ! Und die nächsten Nummern! Bitte ohne nähere Angaben! Aber muss ich das noch näher erklären? Übrigens ist Flüssigkeit wie durch ein Wunder auch schon mal etwas weniger geworden! Mein Kaffee in der Tasse Gelb-Grün? Ach! Sagen Sie bloss! Und dann hätten wir da wieder das Thema Haut! Häufig bereits erwähnt? Nur angedeutet: Wir Erwachsenen haben den großen Vorteil, uns Cremes auf die Haut schmieren zu können. Keine Krankheits-Diagnosen! Bitte! Es langweilt nur noch in diesen Zeiten! 

An kleinste gefolterte Kinder in den 90ern und an die Anmerkung von Nachbarschaften, die sich gegenseitig sturmreif geschossen haben, möchte ich noch einmal erinnern! Und die Demarkationslinien auch durch deutsche Wohnzimmer? Jedes Kind verdient ein sicheres Zuhause! Und insbesondere für die Kleinsten kann man immer mehr tun auch dank modernster Technik! Die Aufzüge sind zum größten Teil gut bewacht und mit mehrfach codierter Technik ausgestattet. In Kinderwagen halten? Ernsthaft? Die Dame? Von wem? Wie geht es Ihrer Hand? Bitte ohne weitere Angaben! Musik? Die Damen und Herren? Durchaus auch als eine weitere Warnung zu verstehen! "Hmmh"? Heißt soeben? In etwas männlicher Variante sehr sublim? Am Unterleib? Felix, eine weitere Wunsch-Anmeldung! Freunde!

Fischfang im Rechtsaussen. Und der Satan wirkt im Untergrund: Abwehrkämpfe, Autoaggression und warme Wolldecken.



















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Huch. 3 verschiedene Rechner. 3 verschiedene Bildschirm-Anzeigen: Steven Hassan Facebook - Steven Hassan Twitter. Na so was. Darauf dann vielleicht in aller Ruhe eine Flasche Rotwein? Nein, natürlich keine von den 3 bis 4 traurigen Rotwein-Flaschen, die heute laut Ankündigung vor ein paar Tagen angeliefert werden sollen, damit sie nicht vor der Tür der Nachbarin stehen müssen. Genau wie diese kleine Katze gestern bei Pinterest vor der schwarzen schönen Haustür mit der Nummer 10. Nu ja. Gehe gleich erst mal in aller Ruhe ins kuschelig warme Bad, der Heizkörper dort wird heute vom Fachmann repariert. Trinke einen Kaffee. Nein, keinen Kamillen-Tee. Oder sollte es vielleicht Camille-Tee heißen? Und dann sehen wir mit viel Vergnügen weiter. Eventuell wollen wir später noch mal in den Blumenladen in der Innenstadt gehen, wo die beiden Winterkränze geholt wurden, vielleicht hat die Mitarbeiterin dort ja noch etwas Schönes im Angebot. So eine Nette. Da kann man zwischendurch auch mal hingehen, der Laden ist zwar voll, aber der Aufenthalt in Anbetracht solcher Frauen mit Standfestigkeit und dennoch lockerer Haltung immer wieder eine Freude.

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Fernsehen kann heute dank digitaler Bildbearbeitung sehr individuell gesendet werden. Wie jeder halbwegs Informierte weiß. Wie gut, dass es dort bereits vor Jahren den Hinweis auf eine warme Kette gab, die man manchmal der einen oder anderen um den Hals hängt: Schön. Aber leider unnahbar warm. Und eine Abwehrwaffe der etwas anderen Art. Denn manche Kameraden bleiben im Kriegsfall doch lieber unter sich.
Es gibt mediale Trigger-Tiger, die nennen so etwas auch: Anti-Dosen-Waffe.
Wo habe ich dieses Wort noch in den vergangenen Tagen gelesen? Was aber wirklich wieder nur ein reiner Zufall war.
Tja, so sind sie eben, unsere Wut-Viren-Verteiler aus dem Baby-Bären-Land. Der Wunsch nach Glaube, Liebe, Hoffnung, nach Frieden und Familie wird genutzt. Gut gewärmt. Und auf kleiner Flamme geköchelt. So lange, bis die eine oder andere vollkommen verglüht wie ein kleiner Stern, der als Asche vom Himmel fällt.
Wir denken an Euch!






Ashes to Snow
Fire to Blood
"Feathers to Fire"









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Die kleineren Probleme

Und die kleineren Auswirkungen auf dem Spielfeld. Und damit muss die Frau dann eben leben: Immer wieder eingerissene Fingernägel an sehr symbolischen Stellen: Ja sicher doch! Soll ich die einbetonieren? Dicke Schichten von Klarlack reichen leider nicht, zumal die Lacke bereits beim Auftragen irgendwie vertrocknen. Ich erwähnte es bereits. "Nee"? Doch. Ich trage auch weiterhin Lippenstift auf. Diese bösen Farben. "Oha" wer bitte? Och Bärchen! Ich glaube es nicht ... ! Soll ich denn ins Nagel-Studio gehen? Die wie Pilze aus dem Boden geschossen waren, anheimelndes Licht inklusive? Ja, auch da wartete streckenweise viel, sehr viel Arbeit auf die Einheiten. Dank der Protokolle. Doch, es wird besser! Jeden Tag. Und nach neu kommt dann eben das neueste! Manchmal dauert es halt etwas. Ich probiere andere Lacke für diese besonderen Bedürfnisse aus, nein, kein Beton. Und meinem Selbstbewusstsein schadet es auch nicht, zeitweise dann eben keine perfekten Fingernägel zu haben. Ich brauche da auch weder eine Therapie für mein Selbstbewusstsein. Noch einen Therapeuten! Und erst recht nicht solch' einen, dem ich dann noch die warme Unterwäsche schenken soll für den Dritt-Roller. Ja bitte? Guru gesucht? Gerne doch! Wir haben da jede Menge Visitenkarten gesammelt. Wer will? Diese Visitenkarten gibt es sogar mit ausführlicher Produktbeschreibung! 

Darf es denn auch ein Auslauf-Modell sein? "Nee"? Och! Was denn? Bewegungsintensive Betreuungen? Doch, wir bieten die auch ganz im Gegenzug an! Sozusagen die Betreuer der mehr oder weniger bewegungsintensiven Betreuer! Denn wie war das noch mit den luntegelegten Bewegungen zur Landnahme? 23 : 08 Uhr. Sicherheitsstufe freigeschaltet. Auch interessant. Wessen Phobien müssen wir jetzt wieder betreuen? Lass mich raten .. Was genau ist gerade verboten? Wahlweise hysterischer Triebdurchbruch? Och ... Die Datenbank: "wollen wir jetzt die polizeistation worms auch noch fernlenken auf dem cyberspielfeld?" Diverse mehr oder weniger sublime Schallspielchen. Nun unter anderem wieder aus Richtung des nächsten kleinen aufgehängten Fells an der Wand. Das dient mir jetzt hier als weiter wachsende und sehr ökologische Wand-Dekoration. Es drehten da soeben wessen Reifen durch? Na gut! Auch das "Oha" bemerkt mal wieder bestimmt niemand. Ja sicher doch! Darf es denn noch ein Trigger sein? Tiger - Bärchen? Und nun setze ich mir selber große Pizza auf die Einkaufsliste! Doch, die schmeckt bestimmt. Da bin ich sicher! Appetitanregend eben! Auch eine haben wollen? Gerne doch! Danach parkst du allerdings nicht wieder hinter dem jüdischen Arzt unter falscher Flagge, Freund! Gelle? Fuchsschwanz? Franz? 

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Zu viele Pelz-Stände zwar. Trotzdem war es gestern wieder schön auf den wachsenden Frauenwelten in Köln. Und es ist dort auch reichlich deutsche Handwerkskunst zu finden. Einfallsreiche Strickmützen zum Beispiel. Oder Handwerkskunst aus afrikanischen Staaten. Oder passend zur Jahreszeit bezahlbare Strickerei aus Familienbetrieben in Ecuador, warme Pullover und Strickjacken. Kostenlose Tipps zum Kauf von Wolle. Und anderes Jahreszeitliches aus verschiedenen Ländern der Erde.

















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Menno ...

Muss ich gez schon wieder einen Zollstock bestellen? Wo ist der bitte? Was? Einen Schnuller bestellen? "Nee"? Och! Guckuck! Soeben heftigster sublimer Widerspruch? Na isses denn ... Wen haben wir denn da ... ? Guck mal, die News im Bild soeben unten einkommend. Doch, der freut sich jetzt sehr. Doooch. Der freut sich ... Und wie! Soll ich sagen. Done! Als Alternative nun das etwas breitere Automobil einkommend als News im Bild. Was? "Hallo" wer bitte? Oh! Jetzt geht's wieder zur Sache! Wer genau soll erstochen werden? Weitere Anmerkungen? Auch als News einkommend? Welcher Kleine? Nun, was soll ich sagen: Auch wieder gans gemischt? Und wo bitte ist mein Schnuller wieder? "Nee"? Doooch ... Aber keine Sorge: Ich mache weder eine Leine um den Schnuller. Noch baue ich ihm ein schönes Haus. Und kaufe ihm warme Unterwäsche ... Noch ... 

Was? Du willst bitte was jetzt ...? Jaaaa .. ? Nee! Du hast noch ... ! "Hallo"? Oh! Lass mich raten: Meckenheim? Und es macht: Muuuh? Möchte noch jemand einen Schnuller von mir? Und noch eine? Dieses Mal etwas ältlicher? Das Geschnatter? Und? Hat es geklappt mit der Familienplanung? Wie? ... Och! "Hallo" wer bitte? Ja, wen haben wir denn da noch in der Leitung? So viel Arbeit! So verdammt viel Arbeit. An Einkaufen kaum zu denken. Von beschossenen Knöcheln, Schwanken und solchen Sachen mal ganz abgesehen. Ein wandelndes Reparaturlager momentan. Und die Stütze auf dem Cyberspielfeld zum Test? So wie man das macht im Einsatz? Och! Weiteres aversives Geschnatter? Ja sicher doch! Helen hilft Einkaufen. Helen, der Nachschub ist sehr gesund. Salat. Rote Beete in Streifen geschnitten. Ich habe das gerade noch mit einem Steak dazu dekoriert. Und den eingelegten Knoblauch via KMU - Anbieter Amazon eben auch gegrillt. Schmeckte lecker. Und? Gesund genug? Weitere Einwände? Die Damen und Herren?

Update: Och was für eine Koryphäe rechts im Arbeits- und Bücherzimmer! Dort, wo ich vorgestern auch wieder fast abgeschossen worden wäre, Helen war im Nebenzimmer mit irgendetwas und irgendjemand ganz anderem beschäftigt, ich glaube es war ein Online-Game. "Hab ihn"! Es brannte einige Minuten lang heftig. Trotz allem .... ! Gut, das muss ja ... ! Schläfe rechts. Wie sinnig aber auch! Update: Wie bitte? Das Gemurmel soeben ... ? Wollten Sie soeben das Geräusch der Feuerwehr kommentieren? Und nun das Darm-Spielchen? Die Anmutung dazu. Und hinter mir schnattert wer. Wir haben da weiteres Material. Gut! Gemischte Teams. Allerorten. Weiter im alten Text. Modernste Satellitenaufnahmen machen es möglich. Nachschub! Via Amazon! Doch! Die Damen und Herren! Und das Geschnatter soeben aus dieser Richtung! Die Daten? Sie wollten was genau? Verhindern? Range-Problem? Was bitte? Range Rover? Insider! Du Gartenzwerg mal wieder ... Deine! 

Machen Sie gleich mal Ihre Tasche auf? Dann holen wir unsere Daten zurück mit Bilddatei 3! Doch! Das sind unsere Daten! Ach, Sie wollten jetzt Rudel-Anführer der Herde spielen? Und die Behinderten zu- und aufsperren? Kognitive Fähigkeiten? Das hatten wir ja noch nie. Fällt unter Behinderte und Chefs in die Hose gehen wollen! Und was genau versuchen zu verhindern? Dazu noch der Tag der offener Tür da vorne? Sie wollten also auch mal mitspielen? Das nächste Unschuldslamm wählt den Angriff als Verteidigung? Und will den Antwortmodus auch wieder verhindern? Diese Wiederholungen! Update. Beschuss Ohr Wange rechts. Gleich ist mein Ohr taub. Lass mich raten: Ein neuer ICE 4. Insider. Mit Stellvertreter-Szenario. Toll. Ich bin begeistert. Weiter im alten Text. Und wollten Sie jetzt weitere holen? Hilfskräfte! Koryphäen! Gerne doch! Darf ich dazu dann wieder dieses Bild verlinken? Und nun auch noch Plastik mit Muskeln? Meine Fresse ... ! Noch mehr Arbeit! Na gut! Den Schrank renoviert jetzt wer? Pinterest Pinwand Renovate - Renovieren https://www.pinterest.de/AstraandLilith/renovate-renovieren - Und nun die nächste Wartemarke? Ein weiteres Video vom Tag der offenen Tür? Wer will?

Und nun darf ich mich bitte wieder weiterbilden? Wahlweise erst mal duschen ... ? Dringend! Und mir dann weitere Videos mit Prof. Philippe Sands, Oxford ansehen? Schwerpunkt Genozid, Ethnische Säuberung. Und solche Sachen. Vielleicht bin ich bis dahin wieder aufnahmefähig nüchtern. Es war ein bisschen viel ... Im verlinkten Video auf den Pinwänden "Little People" und "Gypsy Soul" habe ich gestern beispielsweise gelernt, dass in den Nürnberger Kriegsverbrecher-Prozessen der zu diesem Zeitpunkt bereits bekannte Begriff kein einziges Mal in der Urteilsverkündung erwähnt wurde. Vorher war dieser Begriff, geschaffen von einem Juristen, der in Lemberg studiert hatte, bereits bei einigen auf Widerstand gestossen. Aus Angst. Vor weiteren Klagen.  Ja, isses denn ... ! Da war dann jemand sehr wütend über diese Ignoranz. In den Videos ist das Dokument dieser Wut zu sehen! Ja. Warscheinlich brauchte dieser Mensch dann auch eine Therapie wegen "spontanem Impulsdurchbruch". Zumindest aber wohl die Anwesenheit luntegelegter Hilfsgenossen mit sehr leisen Hausbesuchen, die mal schauen! 

Spanner allerorten. Doch, da habe ich diverse Erfahrungen. Slapstickartig, wenn neben einem im Bett jemand die Hand auf den Mund hält. Wie vor einigen Jahren. Putt. Putt. Putt ... ! Kamera gucken, Fräulein Fernseher? Also doch! Und? Welcher Dienst? Was? Guckuck ... Das Geschnatter soeben auch an dieser Stelle! Ja isses denn ... Jetzt noch eine weitere Wartemarke hier ziehen wollen? Das leise Geräusch der Tür? Vielleicht auch noch in Kombination mit einem nahezu unhörbaren Klingelton? Das Unschuldslamm hatte auch wieder nichts gehört? Ja bitte, der Betaclan-Club! Welche Frequenz war es noch? Und da drüben im Terror-Nest spielt der Nachschub auch wieder mal Hobbytechnik? Die gezielte Gefährderansprache? Sie wollten nicht freiwillig herauskommen? Das ist bedauerlich! Wollten Sie denn auch wieder ein Paket mit einem Bosch-Hammer prophetisch an sich nehmen? Oder uns mitteilen, was hier gerade gemacht wird mit Ihrem Schauspiel im Haustechnikprotokoll? Ach! Das Geschnatter soeben. Wen haben wir denn da? Doch! Das "Och" habe ich soeben gelöscht im Text. Gibt es weitere Einwände? Bekanntlich sind die Einheiten ja blind und blöde, was dieses sublime Geschnatter betrifft! Haben Sie auch Probleme mit dem Aufbau der Teststation ... ? 

Nun. Im verlinkten Video kann ich manche Andeutungen jedenfalls auch nur Stück für Stück erklären. Und der Genozid? Als Begriff unbekannt? Die Antworten? Doch. Das kommt mir auch bekannt vor. Ja. Arbeit allerorten! Sie brauchen dann auch wieder Urlaub? Dr. Rosemary? Dürfen wir auf der Speisekarte auch wieder "Roasted Baby Carrots anbieten? Und Potatoes? Sie möchten nach dem Abendessen noch eine Runde in den Pool? Gerne doch! Während die Männer noch eine Runde Karten spielen! Und das Schiff in der Gegenrichtung auch bereits abgefahren ist. Apropos Schiff: Vor Jahren gab es mal ein Schiff, auf dem ein jüdischer Passagier im Rollstuhl erschossen worden war. Auf meine Frage bei einer Mitarbeiterin eines Reisebüros erzählte mir diese, dass sich dieses Schiff dann auch einer steigenden Beliebtheit erfreute. Doch! Toll. Ganz toll. Diese Dynamik!

Schuss-Wechsel. Und eine warme Mahlzeit mit Landbesuch ganz nach alter Tradition, wo der Nachwuchs wohnt, und der Samen offenbar im Gegensatz zu mir auf gesicherten Boden fiel. Mit einem Gruss vom ehemaligen schwangeren Lockvogel. Sonst noch jemand in der großen schräg gestellten Wanne? Auf dem Rudolfplatz? Na, Steiner? 10 : 12 Uhr. Technikprotokoll. Und der nächste Hausbesuch. Greetings, Green. Und danach wieder ein wenig Urlaub? Ganz nach alter Tradition holt ihr dann den nächsten Seeigel unter mir aus dem Wasser. Fangfrisch müssen sie schon, diese Teile. Doch, ich erinnere mich ganz gut an die beiden Taucher. Ein wohl trainiertes Paar. Schwungvoll mit dem großen Messer halbiert und lebendig vor Ort ausgelöffelt sind die fangfrischen Seeigel wohl für Profis eine echte Delikatesse.

Ja natürlich. Ganz Deutschland eine einzige Autobahn. Und dazu noch wahlweise ein paar böse Zecken. Dieses Mal sitzt der Feind wohl links. Nein, ich meine nicht unsere luntegelegten Pseudo-Linken, die gewendet wurden. Und sich dann in diversen Pflege-Berufen tummeln. Und sei es an Orten wie Freundschaft, Ehe und Familie. Was wirklich niemanden auffällt. Nein, diese Fälle meine ich natürlich nicht. Der 150.000-ste Fall. Oder waren wir schon weiter? Nein, ich meine dieses Mal die bösen linken Zecken, die vielleicht sogar grün getarnt wurden. Was unserer Pseudo-Elite mit begrenztem Verstand dann als Feindbild präsentiert wurde mit mehr oder weniger gut wirkender Bewusstseinskontrolle. Na, hinten in den Oberschenkel links noch mal ein kleines Branding setzen mit Hobbytechnik aus dem Plastik-Elite-Spielzeug-Laden? Hach ja. Unsere Teilchen in der Friesenstrasse mal wieder.






Dann lasst Euch doch mal erzählen, wie das in diversen Nationen so gehandhabt wird. In Deutschland. Oder auch in Österreich. Beispielsweise. Ja, auch dort gibt es nicht nur Autobahnen. Dort gibt es sogar Menschen, die sehr kinderlieb sind, und daher haben diese Menschen sehr schlechtes Verhalten gar nicht so gern. Hin und wieder sollen da sogar Kollegen sitzen, die ernsthaft überlegen, diese Teile, die sich derart schlecht benehmen, entweder professionell krankenhausreif zu schlagen, die wieder mal ganz aus Versehen die Kinder irgendwie gefährdet, beschämt, verletzt oder misshandelt haben. Oder diese Menschen mit Aversion gegen Kinder-Folter nach Napola-Manier freuen sich über Hilfe von Frau Holle und dem Wetter, das wieder mal warme Sonnenduschen verteilt. Das führt dann in der Tat zu Brandblasen beim Bergsteigen. Na, und nun noch mal ein Pseudo-Elite-Spielzeug? Noch mal eine perfekte Anwendung von Hobbytechnik hinter dem Oberschenkel links? Ja, das war und ist eine ganz klare Ansage! Insbesondere auch an diesem heutigen Tag!

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Und jetzt ein paar warme Worte zu: Wie baue ich Katastrophen, bombe somit ganz bestimmt öffentlichkeitswirksam und schiebe die Schuld dann anderen zu, denn so eine Schock-Strategie soll ja schließlich schön spannend sein, nicht wahr? Zum Beispiel Italien? In diesem Jahr? Flugzeugabstürze? In diesem Jahr? Einstürzende Altbauten? In diesem Jahr? Oder glimpflich ablaufende Zugunfälle mit Materialschäden und Ankündigung, etwas im Sinne einer Aufforderung per Internet: Die Bombe stoppen? Und dann wären da noch die Zombie-Kinder, die zu Selbstmordmutanten werden.
F*** You!







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