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"Hat der ehemalige Arcandor-Chef Thomas Middelhoff von den völlig überzogenen Karstadt-Mieten profitiert? ... Thomas Middelhoff sinnt inzwischen in London über neue Deals - und muss schauen, ob Arcandor noch die hohe Miete in jenen Karstadt-Häusern zahlt, die ihm und seiner Frau zum Teil gehören."?






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Ich habe vorgestern eine Liste mit "perfekt" gegrilltem Gemüse bei Pinterest gefunden. Der "Kohlrabi" war auch dabei. Ökologisch gesehen sicher sehr gesund. Gruss von Raven. Die draussen am Stehtisch auch bei Bedarf noch einmal gerne den Kugelschreiber "Schneider" mit der gefalteten Drei in Empfang nimmt. Wir warten. Zum Beispiel wieder auf die neue Kartoffel-Lieferung namens "Laura" am sehr schicken und teilweise wirklich elitären Wochenmarkt Apostelnkirche in der Innenstadt. Ganz so elitär wie teilweise in Hamburg. Dort, wo man das internationale Flair schon von weitem riechen kann. Und wo es teilweise wirklich richtig frischen Fisch gibt. Der natürlich auch sehr gesund ist, aber hoffentlich angeboten wird ohne ausgefahrenen Ellbogen. Dabei war es vor wenigen Wochen doch ein wirklich gut gemeinter Dienst: Fisch will schließlich schwimmen. Und bei so viel Sehnsucht nach Reinheit, Gesundheit und Klarheit kann man da schon mal mit ein wenig Wasser nachhelfen.
Wir warten auch auf das neue Kartoffelbrot in der Bäckerei Bastians am Karstadt, was von einem Kunden hinter mir bestellt wurde. Aber auch das Rosinenweckchen sah wirklich lecker aus, welches ich mit viel Freude gekauft habe. Ganz im Gegensatz zu manchem bitterbösen Blick. Nun, wir alle wissen. Überall gibt es solche. Und solche. Wie gesagt: Wir warten.

Es war friedlich gestern hier, die Demo gut organisiert, "ja", lediglich "der Löscher" im Begleit-Trupp muss dann wohl behandelt werden. Auch das Strahlerteilchen-Team auf dem Rückweg hatte offenbar ein ADS-Syndrom, das aber geheilt werden kann. Genau wie diese Ansammlung von Symbolen im Live-Stream vom Friesenplatz. Oder im Live-Stream zum Gedenktag in Auschwitz. Die große braune Tasche ist im Bild. Schon wieder so ein Fake? Oder auch eine Allergie gegen Bambi? Wenn ich meine Hand auf den Bauch lege, wirkt das immer wieder Wunder. Gut dass ich gestern mal auf's Klo musste beim Karstadt. Brian, da wartet wohl wieder Arbeit!
Ich trinke hier gerade einen Kaffee, habe etwas Kaffeepulver verschüttet, kein Wunder, um die Uhrzeit, kann nicht schlafen, Luca hat einige Grippe-Symptome, und ist etwas unruhig. Das war es aber wohl nicht, was eben gleichzeitig mein Herz und die Wasser-Leitung stolpern liess. Nein, natürlich stolpert die nicht. Die gluckert nur immer so schön. Vielleicht leidet sie ja auch unter einer Phobie vor dem schwarzen Kanal? Wer weiss. Wer weiss.
By the way: Brian, die Bemerkung mit dem Blutmond ist im Protokoll? Wer genau will Luca zum 31. den Blutmond zeigen? Wie Luca mir gestern plötzlich sagte? Pascal? Brian, wie gesagt: Da wartet wohl wieder Arbeit. Wie ich gestern nacht auch bei der Eingabe einiger Stichwörter dazu bei Pinterest sah. Da war dann die "Ferien-Wohnung", oder anders gesagt: Die Urlaubs-Wohnung für "Tante Ju"? Ach, echt? Wie wäre es denn dazu noch mit einem "Jut jemacht, Philippa". Nun, mal sehen. Um die Uhrzeit ist hier nicht so besonders viel los. Und ich habe Zeit, auf solche Seiten im Internet zu gehen, die ich schon länger nicht mehr besucht habe. Die des Auswärtigen Amtes bei Facebook beispielsweise. Viel Arbeit. In der Tat. Brian und Kollegen!

Ich wusste gar nicht, dass Karstadt solche altmodischen Artikel wie Teppichklopfer verkauft. Und Nagelbürsten dazu? Die braune war mir allerdings etwas zu teuer. Ich habe die cremefarbene genommen. Nein, den Teppichklopfer habe ich nicht mitgenommen. Der war mir dann doch zu sehr mit Erinnerungen belastet. Wer möchte? Nein, den Termin kann ich leider nicht wahrnehmen. Siehe unten. Und den "Arsch versohlen" muss mir auch niemand, ich stehe nicht so sehr auf Bondage und sadomasochistische Riten. Es sei denn, diese Riten dienen der Gesundheit. Das soll es ja durchaus geben. Nicht nur in der russischen Sauna. Das reinigt. Und hilft eventuell auch beim Austreiben von allzuviel braunem Gedankengut. Und nun noch eine Nachricht? Gibt es bei WhatsApp eigentlich neben einem Tränen lachenden Smilie und einem braunen Dreieck auch braune Quadrate zum Versenden? Das würde manchen sicher viel Freude bereiten.







Jede Menge Zeit für kreative Arbeit. Gut so. Nicht nur am Rechner begrüssen wir dabei natürlich auch wieder unsere Gäste. Das war vorgestern wirklich ein interessantes Bild bei Pinterest. Der feuerspuckende Drachen auf den Magen? Dazu die bereits bekannten Angriffe? Eisengeschmack, Übelkeit und anderes? Nein, ehrlich? Aufstossen von Magensäure auch nach dem Kauf der Zweige in der Markthalle, als die goldige Tüte riss? Nun. Nix neues. Na, und was macht der heilige Michael wieder? Erzengel Michael on the Road again? Und was sagt dazu dann das medizintechnische Protokoll?







Whats App gestern nach G.Z.: Glühwein. Hilft gegen Durchfall etc. Grüsse an den feuerspeienden Michael. In Bild. (Im) Nicht nur von Magen David. Davina und Familie. Gelle. Alex und Alexa





An mich: Morgen 17.00 Uhr.





An: Ganz toll. Durchfall. Ich gucke mal, wie es heute vormittag ist. Melde mich dann. Schlafe jetzt weiter






Heute 11.29 Uhr. Es gibt Schlimmeres als Durchfall. Bisschen langweilig hier. Der Baum hat eine schöne Lichterkette. Und ich suche die Aufhänger. Nächste. Check Herz ... Noch eine kleine goldene Kugel. Und goldige Tannenzapfen. So. Vielleicht klappts ja Montag mit der Markthalle und Glühwein.






Boah neee. Und ich muss wieder mal leiden ...

Liebe MitarbeiterInnen

der Karstadt-Medienabteilung!

Es wird mir eine große Freude sein, bei Euch weitere "Erotik-DVDs für Frauen und Paare" zu suchen. Oder zu bestellen. Das "Gern geschehen!" des Mitarbeiters gestern klang ehrlich, freundlich und deutlich.
Mir ist es außerdem zu kompliziert, auf Postsendungen zu warten, bei denen dann auch ganz bestimmt ich persönlich anwesend sein und den Empfang quittieren muß. Es könnte ja aus Versehen meine Tochter die unbedingt geheim zu haltende Ware annehmen. Doch diese Sorge scheint unbegründet. Selbst mein Angebot, mit mir zusammen 'Shortbus' anzusehen, um die kleinen Irrungen und Wirrungen des Lebens medial zu verdeutlichen, hat sie dankend abgelehnt: Keine Lust auf Mamas sexualpädagogische Ambitionen. Stattdessen lieber gemütliches Kissenkuscheln zur "Zeit der bunten Vögel".

Einer meiner Kommentare zu dem Live-Ereignis vor dem Teppich-Laden eben: "Kindergeburtstag"? Bianca ... Das Wort Kindergeburtstag hatte ich heute mehrmals ... (Was mich etwas wunderte. Im Karstadt hatte Luca das mehrmals gesagt) Funkfötzchen ....! Was soll ich sagen? Bisschen blöder geht immer. Genau wie das Einspeisen von Engeln, kleinen Putten vor Abbruchhäusern, bei Pinterest. Looking for the Ginger Gen?
Update: Gut Luca. Er kommt gerade und erinnert mich noch einmal daran, die Spaghetti zu machen.

Ähnlichkeiten

Und Verschiedenes. Ukraine 2022. Beschuss ist nicht immer so sichtbar. Und dennoch tödlich. Nicht wahr, unsere Unschuldslämmer? Ach, wir probieren soeben was? Mein Herz springt vor Freude soeben? So so! Wiederholt? Och! Mit Geschnatter im Haustechnikprotokoll. Ja sicher doch! Ich erinnere mich da vor Jahren an diesen denkwürdigen Tag der Beschiessung der Türme. Ich war unten im Karstadt. Nach den Bildern am Screen. Wir unterhielten uns. Entsetzt. Und die Fischverkäuferin, ich nehme an mit Zusatzqualifikation, fragte mich nur, ob ich auch unter Herzrhythmusstörungen leide. Nein, ich wusste nicht, was sie damals damit meinte. Nein, ich verlinke jetzt nicht schon wieder auf das riesige Dokument von "Non-Lethal-Weapons" auf offiziellen US-Seiten. Solche. Und solche. Überall. Und Einsätze aller Art. Paramedics beispielsweise? Auch bei Herzrhythmusstörungen. Nein, ich weiß nicht, ob und welche Kollegen Jet-Suits benutzen. Siehe dazu die beeindruckenden Videos auf den Pinwänden von Pinterest. Aber Beschuss, und sei es tödlicher, ist eben nicht immer so deutlich sichtbar. Der Permalink lautet https://twitter.com/ua_parliament/status/1500078164822970370 

Versuchen Sie es gerade wieder mit sublimen Beschuss Brustbereich? Berghausen und Toll ist wer genau? Sie wollen wessen Einheiten sublim behandeln? Muss ich meer sagen? Wessen Knalltüte? "Das ist meine"? Och! Wollten Sie meine Pumpe, meine geschwächte, schon wieder sublim beschiessen? Sie Unschuldslamm? Und das Schutzschild ist wieder zu kurz? Ja isses denn. Mach .. hinne ... ! Ach! Sieh' mal einer an. Druck-Darm-Gespiele jetzt und das sublime Schnattern der Schwäne .. ? Volltreffer! Brian? Bring mal mehr. Yo Schatz. "Nee"? Und dazu das Muss-Mal-Spiel? Schatz? Wolltest du eine Runde mit mir fliegen? Sehr symbolisch formuliert? Gerne doch. Machste mal dein Täschchen auf? Du arbeitest für wen, Schatz? Ich such bei dir gleich mal de Daten an den denkenden Stellen. Schatz! Ich würde jetzt auch noch versuchen, provozierend hinter der Teamleiterin Spielchen zu spielen auf der Teststation. Dazu soeben Ihr Schwäne-Geschnatter. Und eine Fernlenkung beim Schreiben. Franz Fuchssschwanz und Franziska? Wollten Sie hinter der Datei 3 spielen? Gerne doch. Darf es noch etwas mehr sein? Auch da kommen wir gerne zum Gegenbesuch. Nein, mit der Datei 3 können Sie nicht Gassi gehen. Aber Sie dürfen zeigen, dass Sie den Gegenbesuch verhindern wollen dank Fernlenkung. Wollten Sie auch mal Terrorabwehreinheiten versuchen fernzulenken? "Na Toll" heißt? Elisabeth? Bär? Bingo! Und nun Gisela. Ganz frisch! Das zum Thema Gemischte Teams. 

Weiter im alten Text. Ich würde es jetzt auf jeden Fall mit diversen Folterspielchen wie prophetisch gestraffter Muskulatur von Armen und Beinen versuchen. Na Freunde? Sie wollten für wen mit welchen Methoden arbeiten? Und wieder einer der Obermösen? Dein Schwan schnattert wieder. "Na Toll" - Geschallspiele. String-Feeling am und im Darm. Und ein Video vom Tag der Offenen Tür? Yo! Weiteres Material auf der Teststation mit erweiterten Befugnissen. Wollten Sie auch mal wieder? Auch am Screen mitspielen? Auf den Satellitenaufnahmen Gänse-Geschnatter auch hinter der Teamleiterin. Doch, Schatz! Datei 3. Sicherheitsüberprüfung. Yo. Und jetzt noch die Bilddatei Wackeldackel Mit wem genau dieses mal Gassi gehen wollen? Wirklich? Wollten Sie weiter provozieren und hinter wem genau spielen? Und der nächste Gegenbesuch! Auf der Polizeistation. Sie dürfen auch versuchen, diesen prophetisch zu verhindern dank Fernlenkung. Dürfen wir weitere Leinen reichen?  Gut. Weitere Szenarien: 

Erinnern Sie sich noch an die Untersuchung meiner jungen Tochter, im vierten Monat schwanger, die ins Krankenhaus eingeliefert wurde nach heftiger Übelkeit, und die nach stundenlanger Warte-Zeit im heißer werdenden Krankenzimmer, auch die Jalousien waren wohl defekt, "die andere Firma kommt gleich", zum Abschluss mit einem viel zu großen Untersuchungsgerät von einem luntegelegten Lappen untersucht wurde? Das Blondchen? Sie haben wessen Technik benutzt? Die Elite aller Herren Länder! Mit diversen Hautfarben. Ja. Die gibt es auch in dunkel. Richtig. Wollteste gerade in meine kognitiven Fähigkeiten rein? Die Schlampe an der Rampe? Jedenfalls im Spiel zum Test auf dem Cyberfeld. Diverser Beschuss der Muskulatur. Brustbeich. Meine Pumpe ausser Kraft setzen. Diverse symbolische Folterspielchen wie straffe Arme. Yo. Luntegelegte Bewegungen zur Landnahme. Und die Obermöse? Ihre Hilfsgenossen? Auch eine Löwenthal-Allergie? Ginger - Gen - Phobie? Aversion gegen die Kinder jüdischer Polizisten und Soldaten? Na? Das Holz vor Hütte? Abfickautomaten! Das ganze Arsenal von Pack eben! Wir versuchen es soeben mit weiteren Provokationen? Na gut. Und nun noch die Kollegen der Polizeistation Worms beglücken wollen ganz nach historischer alter Art. Aber sicher doch: "nach dem schmerzhaften straffen der muskalutur und der entspannung wieder aufsetzen. sie haben wunschanmeldungen. der große dienstdildo für sie! gerne doch!".

Gestern das sublime sabbelnde Holz vor der Hütte? Erstaunlich gut informiert. Interessant! Eine Anmerkung an eine unserer Obermösen. Sie haben gestern noch dämlicher mit vollsten Funkverkehr zum Test reagiert als wir dachten. Gemischte Teams. Fräulein! Und gemischte Beziehungen. Miro? War das wieder deine? "Hmmh" wer bitte? Wollteste wieder? Muss-Mal-Spielchen als Wunschanmeldung? Na sicher doch, Schatz ... Eine Leine? Zum Test die Sicherheitsstufe weiterhin freigeschaltet. Gassi gehen? Stellvertreter. Cyberfeld KI. Yo Schatz. Versuch' es jetzt noch mal mit Beschuss Brustbereich. Die Pumpe ausser Kraft setzen? Meine Fresse. Eine ganze Kläranlage voll. Insider Anmerkung. Und der "Laborant" muss wieder ran. Wer bitte? Der ältliche Neidhamster mit Rangproblemen auch gegenüber kleinen Kindern. Yo, mein Freund! Brian, bring' mal mehr Melonen! 

Und nun die nächsten Wartemarken hier auf der Teststation mit erweiterten Befugnissen. Wer will? Die Teamchefin fragt mal nach. Wollten Sie es jetzt genau an dieser Stelle mit sublimen Beschuss Kopfbereich versuchen? Bemerkt keiner ... ! Und nun? Das Bild des Händedrucks und und hinter wen genau wollen? Das Bild am Screen?  Dazu Druck Brustbereich erhöht! Sie haben weitere Wunschanmeldungen? Eine Weiterbildung auf den Hügeln des Libanon? Mein Freund? Gassi gehen und versuchen den Chemiebaukasten fernzulenken? Mein Freund? Uralte jüdische, behinderte Polizisten und Soldaten an die Leine nehmen wollen? Die Elite? Solche. Und solche. Überall. Jetzt ihre Gans mit Geschnatter. Druck Oberarm. Wir holen gleich das nächste Quetschie. Die Symbolik ist bekannt.! Weitere? Ihre Hilfsgenossen? Die Folterspielchen? Fernlenkung Fräulein? Meine Beine? Sie haben vollsten Funkverkehr. Volltreffer! Es geht um Kinder und Fernlenkungen. Und Unfälle! So Fräulein! Die nächste Antwort folgt gleich. Ethisch! Sie hatten soeben übrigens noch mal vollsten Funkverkehr. Sie dürfend das Druck-Darm-Gespiele noch mal mit Geschnatter versuchen. Bilddatei Dr. Michael Bolle, Cybereinheiten. Test-Material. Und weiteres Geschnatter. Gut, ist drin. Nein, auf der Ebene spielen Sie nicht mit ... Sie dürfen es jetzt aber wieder mit "Na Toll" - Geschallspiele und Beschuss Brustbereich versuchen. Wollten Sie meine geschwächte Pumpe außer Kraft setzen? Sie wissen doch, wir sind alle Versager! Mia? Möschen? Und mein Schutzschild Brustbereich ist soeben wieder wo? Warscheinlich unterwegs. Gelle? Beim Abfickautomaten. 

Datei 3. Starlink. Insider. Weiter im alten Text. Wollten Sie sich jetzt wieder als Wohltüte geben? Verzeihung: Wohltäter! Muss es wohl heißen! Mit wessen Ideen genau auf Stimmenfang gehen? Yo Schatz! Ich kotze gleich. Soll ich sagen. Done! Mit der Bilddatei Wackeldackel auf dem Cyberfeld wollten Sie gerade wen genau an die Leine nehmen? Sie Wundertüte? Wirklich nichts, absolut nichts neues. Nun denn. Auch diese Ergebnisse auf dem Cyberspielfeld möchte ich bitte nicht weiter. erklären. Zu Tausenden, diese Fälle! Viel, sehr viel Arbeit! Und die Kinder wissen, dass da mindestens einer alles tut und getan hat, damit die Kinder da sind, überleben. Wir machen alle weiter ... ! Nun denn. Dürfen wir jetzt das nächste Körbchen reichen für Ihre innere Befindlichkeit? Und nun dieser kleiner technische Gag, auch immer wieder gut, dieses Mal  die 4, die automatisch am Screen erscheint, und die gelöscht werden muss, dazu Ihr Geschnatter. Och! Na also! Sie sind übrigens gerade nicht die Obermöse, sondern einer ihrer Hilfskräfte. 

Wollten Sie auf beiden Spielfeldern einsammeln? Druck - Darm - Gespiele wiederholt soeben? Berghausen und Toll - Geschallspiele? Satellitenaufnahmen! Szenario auch da draussen mit Datei 3! Sicherheitsüberprüfung? "Nee"? Nicht? Ziehen Arm rechts? Ist doppelt codiert! Wollte deine Möse noch mal hinter der Bilddatei des zittrigen alten Bullen schnattern? Betty? Und Alvis? Insider. "Oha" wer bitte? Weitere .. Na also! Die Elite ... Versuchen wir es jetzt mit weiteren Gespiele und Druck am Hintern? Das Geschnatter! Haustechnikprotokoll! Die 4, die soeben automatisch am Screen erscheint, und die ich löschen muss. "Nee"? Na, die Hilfskräfte der Obermöse? Dann mal mehr ... Yo. Schatz! Das verschissene Geschnatter. Dem Feeling nach wird es wohl die Blasen-Entzündung soeben sein. Muss ich meer sagen? 

Weitere! Wollten Sie sich soeben beim Update mit weiterem sublimen Folterwerk und Beschuss der Teamleiterin als luntegelegte Lappen mit ihren Hilfskräften outen? Gerne doch! "Oha" - Gespiele und dazu Check Herz. Beschuss Brustbereich. Ich brauche die Infos über Reichweite. Sicherheitsanforderung. Doch, das verschissene Geschnatter soeben. Sie sind Teil einer terrroristischen Struktur. Volltreffer! Sie sind Gefährder zum Test und haben vollsten Funkverkehr. Cyberfeld KI. Test. Gut. Starlink Insider. Und die Westen bitte. Hätten mir soeben fast die Pumpe ausser Kraft gesetzt! So Freunde .. Reichweite ... Ohne weiteren Kommentar! Update. Druck-Darm-Gespiele hier heute wie oft? Nun denn. Sie prophetisch schnabblendes Wunder-Werk. Weitere Aversionen gegen den Aufbau der Teststation? Die Teamleiterin von Team Toll fragt mal nach. Sie schnattern soeben in Double Bind - Manier. Dazu Hand recht Ziehen. Yo. Weitere Folterspielchen? Und leichtes Einbrennen Schulter? Aber sicher doch! Weitere Wunschanmeldungen? Stellvertreter - Szenario. 

Weitere! Beschuss Brustbereich? Bei Korrektur des Textes? "Hmmh" was bitte? Wollten Sie wissen, ob das Schutzschild funktioniert vor der Brust? Ist zu niedrig, Schatz! Weisste doch! Wie immer ... Eine weitere Anspielung auf wiederholte Testverfahren. Eier habe ich leider keine, in die du mir treten kannst. Auch auf dem Cyberfeld. Und? Wollten Sie sich soeben beim Update mit weiterem sublimen Folterwerk und Beschuss der Teamleiterin als luntegelegte Lappen mit ihren Hilfskräften outen? Gerne doch! "Oha" - Gespiele und dazu Check Herz. Beschuss Brustbereich. Ich brauche die Infos über Reichweite. Sicherheitsanforderung. Doch, das verschissene Geschnatter soeben. Sie sind Teil einer terrroristischen Struktur. Volltreffer! Sie sind Gefährder zum Test und haben vollsten Funkverkehr. Cyberfeld KI. Test. Gut. Starlink Insider. Und die Westen bitte. Hätten mir soeben fast die Pumpe ausser Kraft gesetzt! So Freunde .. Reichweite ... Ohne weiteren Kommentar! 

Update. Druck-Darm-Gespiele hier heute wie oft? Nun denn. Sie prophetisch schnabblendes Wunder-Werk. Weitere Aversionen gegen den Aufbau der Teststation? Die Teamleiterin von Team Toll fragt mal nach. Sie schnattern soeben in Double Bind - Manier. Dazu Hand recht Ziehen. Yo. Weitere Folterspielchen? Und leichtes Einbrennen Schulter? Aber sicher doch! Weitere Wunschanmeldungen? Stellvertreter - Szenario. Update gegen 17 : 57 Uhr. "Toll"- Geschallspiele. Dazu, bin allerdings auch schwerhörig, "schwierig", gelle, de luntegelegten Lappen mit Wunschanmeldung nach Behandlung der schweren Störungen dreckeliger jüdischer Soldaten und Polizisten. Sie versuchen soeben eine Fernlenkung, Fräulein? Ihr Geschnatter! Sie machen die Beine gleich breit! Keine Sorge! Zur Gefährder-Untersuchung! "Nee"? Doch! Datei 3 Kontext wird geprüft soeben. Ach, jetzt wollen wir es bei einem weiteren Update mit der Foltermethode straffer Arm rechts versuchen? "Hmmh" was bitte? Lass mich raten. Eine der Obermösen mit Wunsch nach hgm? Nicht drangekommen? Und nun aversiv reagieren wollen? Cyberspielfeld. Stellvertreter. Gerne doch. Was? Das weitere Wort sage ich jetzt nicht. Ja. Stimmt. Ich habe ein Ginger Gen. Sie nicht ... 

 

Noch mal: Auch Sie hatten zum Test vollsten Funkverkehr! Das zu ihnen! Mehr sage ich dazu dann nicht. Und nun können Sie sich wieder als Obermöse versuchen! Wem genau wollten Sie denn in den Hintern packen? Sehr symbolisch! Yo. Schatz! Wir wissen es .. Sie Unschuldslamm! Check Herz an dieser Stelle. Und ihr Good-Guy-Bad-Guy-Geschnatter. Gut. Weitere Befehlsketten! Ich sagte es bereits mehrfach, "Nee"? Doch! Die Trennlinien gehen quer durch alle Organisationen. Genauso die Kooperationen! Ihr aversives Geschnatter! Meine Fresse. Wieder mal das Badezimmer. Genauer gesagt, das Fenster. Gelle? Weitere Wunschanmeldungen? Die zeithistorische Anspielung ist mittlerweile bekannt. Denke ich doch. Und wen haben wir da? Och ..

Update: Soeben noch mal aufgesetzt als Provokation dazu das Geschnatter und das Szenario? "Toll" heißt? Was genau ist die Russian Wagner Gang? Das verstehe ich nicht. Druck-Darm-Gespiele auch als getarnte rechtsextremistische Symbolik? Sie erinnern sich an die Kriegs-Symbolik vor einigen Jahren? Und auch da hatten wir diverse Probleme nicht nur mit Kopien! Kerl? Der Kleine soll dich nicht einzeln mit dem Hubschrauber abholen zum Abtransport? Cyberspielfeld KI. Insider. Jetzt noch mal mit Geschnatter und dem Flattern am Hintern aversiv aufsetzen wollen? Wirklich? Die Obermöse? Nein, mein Freund? Ach, für wen arbeiten Sie denn? Von wem genau werden sie denn finanziert? Interessante Anmerkungen und Anspielungen dazu auch auf ukrainischen Seiten. Der Finanzminister sieht auf einem der Bilder sehr sehr, total glücklich aus. Die Elite? Wollten Sie wieder Geld zum Aufbau von IKEA verteilen? Und wie war das mit den KMU-Strukturen? Und nun? Daten sammeln wollen für wen und den Antwortmodus verhindern wollen? Falsches-Flaggen-Spiel? Nicht? Doch! Krankenhäuser mit gemischten Teams? Und wem genau? Nun:Der Transporthubschrauber holt eine ganze Abteilung ab, die Patienten werden an vertrauensvolle Ärzte und Ärztinnen übergeben. ein weiteres Dankeschön der Untersuchung nach diversen Einzelfall-Prüfungen folgt.

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02./03. und 06. April 2009
Mafialand Deutschland
Quelle :-(




"Die Anwälte des Leipziger Gastronomen haben dem Buchhandel flächendeckend über die gesamte Bundesrepublik– inklusive den großen Filialisten wie u.a. DBH, Thalia, Karstadt, Kaufhof, Dussmann, die Mayersche und Osiander - Abmahnungen nebst Aufforderungen zur Abgabe einer Unterlassungserklärung und zur Kostenerstattung zugestellt.




Worum geht es? Jürgen Roth gibt im Buch zahlreiche Beispiele für die Macht und die Strukturen der italienischen Mafia in Deutschland – hier insbesondere die der kalabresischen „Ndrangheta“ – die in Italien jedenfalls bis in die Zentren politischer Macht reichen. In vielen Fällen muss er sich dabei auf vertrauliche Informationen stützen. Überwiegend aus Ermittlerkreisen, des Bundes-kriminalamtes wie italienischer Staatsanwälte.




Grund für die einstweilige Verfügung waren jetzt aber interessanterweise Ausführungen Roths zu Strukturen der italienischen Mafia in Deutschland, die auf Ermittlungsergebnissen des Bundeskriminalamtes und des Landesamts für Verfassungsschutz Sachsen beruhen."







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Update: Siehe Tumblr: So, Leute, und diese beiden unteren, gleichzeitig im internen Account veröffentlichten Beiträge gebe ich dann frei zur Seminar-Stunde in psychologischer Kriegsführung. Blogger, dieses seit 3 Tagen im internen Account veröffentlichte "Ab dem 29. September" könnte jetzt aber auch mal wieder gelöscht werden. Update: Dieser Beitrag bekam diese Nacht im internen Account eine 8. Yes. Ade zur guten N acht! Mal sehen, wer da wacht. So. Dann werde ich in den nächsten Tagen mal shoppen gehen. Dieses Mal dann auch in den Karstadt. Mal sehen, wer noch nicht mitbekommen hat, dass der Weg von Köln nach Pullach ein anderer ist als der von Köln nach Berlin.
Wir schreiben das Jahr 2016. Aus Holland kam gestern die Empfehlung eines Umzugs. Doch wohl nicht nach Holland. Oder? Die heimlichen Besuche in Abwesenheit der Absenderin hatten bei ihr auch mit einem Sicherheitsschloß nicht aufgehört.
Ich werde die Absenderin fragen, ob sie mir die Erlaubnis gibt, das gesendete Foto zu veröffentlichen. Es handelt sich um ein Bild meiner Großmutter Johanna, Überlebende aus Theresienstadt, Frau eines Polizisten, aus dem Jahr 1966 mit uns beiden im Arm. Ein wunderschönes Foto. Auf den ersten Blick. Auf den zweiten war mir nicht ganz klar, ob ich nicht kotzen oder heulen sollte in Anbetracht der Symbolik, die sich auch den LeserInnen des Blogs bei genauerem Betrachten erschließen wird. Nun denn. Es gibt noch jede Menge Arbeit zu erledigen.

Also, am besten fand ich ja in den vergangenen Tagen die Bestellung von Kohlrouladen bei Karstadt. Ich hatte gegen 13.00 Uhr einen Termin zum Abholen eines Spielzeugs oben in der Abteilung und war mal kurz in die Kantine gegenüber gegangen. Ziemlich viel zu tun. Und der Koch meinte es natürlich nur gut. Ehrlich. "Na, und wer möchte nun noch eine Kohlroulade"?

... und da heute so viele Rosen symbolisch verteilt werden an Frauen: In der Tat. Man verdient Rosen. Das Pascha-Paradies und seine HilfsdienerInnen bekommt das, was es verdient. By the way: Die Süffisanz über reich beschenkte arme, arme ... V-Männer lässt in mir - fast - nur noch Mitleid aufkommen. Auch das total wissende und schadenfrohe Lächeln mancher türkischen Angestellten an der Kasse im Karstadt könnte ehrlich gesagt dümmer nicht sein. Ja ja. Ich Arme. Abficken und reich beschenken: Tolle Taktik. Und so neu. So. Dann schauen wir mal, wer da wen weiter belügt. Und erledigt. Nicht wahr? Ach Europa. Auch du hast jede Menge Dreck am Stecken. Unterstützung von Terrorbanden? Wer sagte das noch mal? In meinem Rücken und auf meine Kosten fängt man jedenfalls keine Fische. Mehr. Wirklich ein gelungener Gag. Ausgerechnet die Politologin mit Fachgebiet Autoritäre Psychogruppen zum weiteren Aufbau eben solcher zu nutzen. Der medizinisch organisierte Ausfall meiner Tage nach dem ersten Fick-Wiedersehen wurden seit dem letzten Sommer sehr ertragreich genutzt. Und dank eines Elefanten-Gedächtnisses lasse ich das dann professionell quittieren. Ich sehe hier natürlich auch keine Honorare. Nur meine Nähe habe leider leider viel zu viele trotz Warnung genutzt. Genutzt unter falscher Flagge. Das Eintreten von Türen ist die Antwort. Und wie genau verläuft eigentlich eine Kastration? Die Arbeitsgeräte von manchen gehören einfach auf den Müll. Ja. Das Auffüllen von extremistischen Netzwerken, die gefüllt und geführt werden ganz nach alter gladiöser Art, hat sich nicht unbedingt geändert. Allerdings explodiert zur Zeit ein Honigtopf nach dem anderen. Tja

Kulturgeschichte

Sonst noch jemand Vorschläge? Auch für die Winter-Zeit! Gemüse, Obst, Pilze? Und die Märchen, Mythen und Sagen um die Winter-Zeit wollen uns was genau sagen zu dieser Zeit? Was genau hat der Weihnachtsmann genommen? Und dann war was genau entstanden? Im Outdoor-Training auch mal probieren wollen? Doch Vorsicht! Nicht alles, was auf dem Boden wächst, doch, da ist einiges, ist wirklich gut geeignet. Die Kulturgeschichte steckt voller Andeutungen zu dieser Zeit. Weitere Rezepte? Wie ...? Was riecht hier so ..? WER war das ...? Und, ja: Sie haben Recht! Auf dem Board 1 der Kulturgeschichte der Küche insbesondere bei den Winter-Rezepten geht es momentan wirklich ein wenig wild und wirr zu! Wir bitten um Entschuldigung! 

Das Board "Kalender - Calendar" bietet aber genau wie andere Boards weitere erste Orientierungen und viele Andeutungen zu Gemeinsamkeiten in Kultur, Geschichte und Religion über alle Grenzen hinweg. Der Aufbau von KMU-Strukturen orientiert sich an diesen gemeinsamen Werten. Was auch nicht jedem gefällt. Die Beta-Versionen D und AT beispielsweise mit weiteren Top Level Domains, wenn denn nicht wieder Hacker-Spiele was genau verhindern sollen? Ja sicher doch ... ! Behindert? Oder behindern! Das ist hier die Frage! Richtig! Im Kriegsjahr 2024. Und die Houthis auch wieder mal mit Badelatschen am Suez-Kanal! Oder eher in der Roten Wand? Ähhh ... Wahlen bewirken was bitte ...? Na gut! Ohne weitere Anmerkungen an dieser Stelle! 

... Was? Wen haben wir haben wir? Sind das etwa wieder deine ... ? Ulli! Wo bisse gerade! Und Peter? Wie? Der hat bitte wieder wen genau beim Wichteln gewonnen? Lass mich raten ...  Cyberfeld KI. Schatz? "Abenteuer auf dem Ponyhof"? Die Kleine hat noch mehr davon! Spielzeuge. Meine ich. Zum Verschenken! Gerne! Gisela? Wollsze etwa auch in Syrien wieder mal mitmachen? Klopapier, bitte! Mit Herzchen! Eingewickelt! Zurück an Absender! Doch! Der Uralte wollte auch wieder ... ! Unbedingt ... Ähhh ... Was? Wen soll ich jetzt wecken? Doch! Der hat Nacht-Dienst! 

Und? Meinsze, Karstadt hat Badelatschen im Angebot? Wie? Weihnachtsdeko mit großen Glocken ..? Auch aus dem aktuellen Quelle-Katalog, Ausgabe Sankt Petersburg? Wie? War leider fehlerhaft? Ach so .. Deshalb! Nun denn: Alte gute Traditionen und modernste Technik wie individuelle Startseiten dank gut gefüllter Datenbanken und dazu ein wenig Kulturgeschichte? Gerne! Zum Kennenlernen? Keine Lust? Doch, das ist verständlich bei so viel fehlerhaften Produkten! Vielleicht zur Abwechslung mal: Zum Wohlfühlen! Und nicht zum Abschrecken mit der Anmutung Knast und Kunst: 

Nein? Doch? Darling? Und Sie? Sagen Sie bloss! Wer wollte nach schlechter alter Tradition in welchem Kaufhaus auf jeden Fall was genau verhindern? Die eher unfreundliche Übernahme? Doch, da haben Sie Recht! Manches wiederholt sich dann doch! Darf ich dann aber bitte  doch die Socken dort beim nächsten Mal wieder kaufen? Selbst, wenn das Weihnachts-Gewichtele mir dieses Mal auch ein wenig merkwürdig vorkam! Mit so viel Begleitung, Begierde und Betreuung von was und wem bitte? Sind Sie sicher ... ? Na gut ... ! Brian Boris Walter, seit wann sind auch Sie unter die Dekorateure gegangen? Wie ..? Das kann man jetzt aber missverstehen? Das stimmt! Mein Freund ... Gruss .. Cyberfeld KI .. Keine Sorge! Wir sehen uns! Sicher!

Wie angekündigt, haben wir gestern abend noch in der Innenstadt den Kaufhof besucht. Hier am Bildschirm war ja die Bestellung für die Girlande zum Schulanfang mit den 2 mal 8 Luftballons und die Schultüte von Lego permanent gelöscht worden. Dank des Hinweises am Bildschirm und des Berichtes um 13.57 Uhr bei Report-K.de sind wir dann in die Innenstadt gegangen. Unterwegs juckte es doch tatsächlich einmal kurz am Hintern. Das Bild der Behandlung von Entzündungen und Hämorrhoiden bei Pinterest vor wenigen Minuten war wirklich bemerkenswert. Auch im Karstadt wurde mein Schließmuskel dann etwas locker. Der Pferdeschwanz stand in der Lego-Abteilung neben mir und setzte beide Schuhspitzen in blau-weiß nach oben, während Luca ganz kurz seine neu erworbene Octopus-Schultüte mit der "Spitze" auf den Boden rammte, und sie so offenbar versuchte platt zu machen. Nein, so was aber auch! Nun, dieser (Funk-) Anfall war dann auch vorbei, das nächste Surfbrett wird nun vorbereitet, und er hat dann ganz spontan auf die orange-farbene Plastikpistole im Karton gezeigt. Ansonsten hat der Besuch oben in der Spielwaren-Abteilung und auch unten bei den Tüten wirklich gut geklappt. Das artige Kind sagte an der Kasse beim Anblick der beiden Damen vor und hinter uns auch tatsächlich zwei Mal "Hallo!". Ja. So viel Freundlichkeit muss halt sein.










Ohne Probleme hat er dann oben in der Abteilung auf das teure Teil verzichtet, und stattdessen zum etwas billigeren Lego gegriffen. Vor Ort macht Spielzeug halt doch mehr Spass als am Bildschirm. Die gelb-rote Brotdose von Lego, außen rot, und innen der Blick eines Ninjago-Kriegers, haben wir allerdings auch weiterhin hier am transparenten Bildschirm bei Amazon, nicht wahr, die ältere Dame an der Kasse, die dann den Schrank öffnete, und wir werden sehen, was wir damit dann noch alles machen können. Wie gesagt, diese Wohnung ist transparent. Luca hat nach der Bemerkung mit der Brotdose dann ganz spontan das nächste Ausgrabungsset entdeckt. Auch ein Spielzeug. Den Beruf des Archäologen habe ich ihm erklärt, und das Set mit den Fossilien hat er bereits bearbeitet. Spontan zeigte er auf die t ollen 12 Mineralien. Ebenfalls zum Ausgraben abholbereit. Danach gab es dann draußen noch etwas zu essen. Und auch die luntegelegte Jugend auf dem grünen Fahrrad kreuzte dabei einige Male unseren Weg. Genau wie die Fahrradfahrerin mit den Schuhen in derselben Farbe wie unten die junge Lady mit dem Papier an der Verpackungsstation, die sich selber fast einwickelte bei so viel Abriss von Pack-Papier. Das Szenario ist dann ebenfalls im Film.










So. Und nun weiter. Nicht nur zum Thema Parties, Pläne und Puste-Blumen. Hier am Bildschirm eben wieder ein Protokoll! Zum Beispiel für den nächsten besonders aufbereiteten Hausbesuch. Viel zu tun! Und viele Fragen. Zum Beispiel, wieviele HilfsdienerInnen auch des Ordnungsamtes und anderer Dienste mit und ohne Uniform hier noch enttarnt werden müssen. HilfsdienerInnen, die sich allzusehr hervortun bei der Verteidigung deutsch-amerikanischer Unternehmenskartelle. Ganz wie in den weniger guten alten Zeiten. Nicht wahr, Lafayette? Heute schon gehört? WE ARE HERE! Der Wald ruft! Und die Landschaft bietet unglaublich viele Möglichkeiten. Die südafrikanischen Berge wollen bestiegen werden, das evangelikale Leben durchforstet, die kleine Löwen vor geschlossenem silbergrauem Kofferraum gezählt und die Beete begutachtet werden. Der dicke Elefant eben bei Pinterest am Bildschirm versuchte sich doch tatsächlich auf den silbergrauen Wagen zu setzen. Und ihn platt zu machen. Daneben das Bild des geschlossenen Kofferraums des Mercedes, ja, der mit dem Stern. Und dahinter jede Menge kleine Löwen. Wie gesagt. Auch die Aktion Querbeet mit der Listung von Vasen aus dem Hause Diet Dieter und Dietlinde ist in vollem Gang. Vorwärts! Marsch!

Und nach dem Dessert

ging es dann noch weiter. Abendbrot! Vorher mussten nur noch ein paar Kleinigkeiten erledigt werden. Es wurde nämlich schon wieder etwas unangenehm. Zum Test hatte Gabi wohl Nerav M. den neuen 7er - BMW ausgeliehen. Ja. Einfach eine Elite - Kutsche. Inklusive Lego Boost. Und großer Ladefläche. Schade, dass die beiden Hengste vorhin im Bad mit Schallspielchen dieses Ding da nicht auch noch benutzen konnten. Nicht wahr. Aber ich hoffe, es war auch so ganz angenehm. Und nicht nur die begleitenden Schallspielchen sind im Technikprotokoll. Unter Aufsicht der NATO - Truppen und gut behütet dank den Baumaßnahmen von Bauarbeitern mit Zusatzqualifikation. Intimsphären stören wollen? Doch, hier darf - fast - jeder mal das Innerste nach außen kehren. Doch, diese schweren Verhaltensstörungen müssen gezielt behandelt werden. Weitere Griffel in die Technik? Team Toll fragt mal nach. Doch, die Testleiterin findet das ganz ok, die Sache mit dem Klo. Nun ja. Ähh. Meistens! Wenn es denn dem guten Zweck dient. Also! Was soll ich sagen?  Oh! Ich merke es eben irgendwie beim Schreiben. Ja, ist das denn die Possibility. Mein Herz springt schon wieder sehr sublim vor Freude? "Berghausen" wer bitte? Noch ein Elitefisch? Und Nerav N.? Gisela? Auch schon da? 

Doch! Ganz großes Theater. Doch! Irgendjemand ging da wohl vorhin auch wieder Gassi. Denke ich mal. Diverses Vibrieren. So wie soeben in den Anfängen. Och. Geht das schon wieder los? Ja. Jede Menge Arbeit! Diverse Herzsprünge. Mehrere gezielte Gefährder - Ansprachen. Und keinerlei Einsicht! Ja, so sind sie eben. Unsere Eliteplastikpistolen. Immer gut für eine Einlage! Und auch noch eine Menge Papier dabei zum Datenabfischen? Warum? Wieso? Weshalb? Es gibt da einen Eintrag in der Datenbank, den ich etwas verändert wiedergebe. Und ich sollte eigentlich danach dann wieder das Lied der Erinnerung spielen. Zuviele hat es getroffen. Aber gez werden zum Glück ganz viele ganz laut, die Bauarbeiter und die Truppen rücken vor. Straße für Straße! Viertel für Viertel. Stadt für Stadt! "Nein", der sprechende Plastikfisch soeben rechts aus dem Regal des Kollegen? Dazu sage ich dann mal nichts weiter. Die Einzeltest - Verfahren erfordern einfach viel Geduld! Und ich genieße soeben etwas die Vibrationen. Manchmal ist das ja auch ganz gut! Solange nicht versucht wird, damit den notwendigen Sicherheitsblock aufzulösen. Das ist eine beliebte Taktik. Ich verlinke nach und nach dazu dann auch unter dem Label "Technische Tools". Wer will, wühle sich beispielsweise durch den Berg an Information auf der Washingtoner Seite zum Thema des Non - Lethal - Weapons - Program. Was allerdings vom Begriff eigentlich doch nicht ganz richtig ist. Einen Raum "clear" kriegen? Von außen?

Ich spiele das Lied der Erinnerung später wieder. Hier nur der Link auf die Pinwand Gypsy Soul. Und dazu diese Sätze der Datenbank, etwas verändert: ich glaube, es war unten im karstadt, als mich jemand nach meiner gesundheit und herzrhythmusstörungen fragte. sie hatte das wohl auch, und wir beiden klagten halt beide ein bisschen über die wirkungen der wechseljahre. ich glaube, das war zeitlich gesehen im gespräch irgendwie im zusammenhang mit dem einsturz der vorbauten und türme. gelle, unsere elite-fische. mit den griffeln in der technik. und nun vielleicht wieder etwas fitness? gegen herzrhythmusstörungen? trainiert werden wollen? doch, da gibt es auch trainer in der familie. wie wäre es wieder mit marathon?

Möchten unsere Wiederverwertungen und diverse Frontgruppen von White Pride, ja, das geht auch in ganz Dunkel, vielleicht nun wieder helfen, die Daten abzufischen? Betty? Bärchen? Franz und Alvis? Das weiße Dreieck am Screen auf dem Gesicht von Jens Stoltenberg? Prophetisch wirken wollen dank abgefischter Daten und die Bearbeitung der Indizienprotokolle im Rahmen der Ermittlung zur Bildung einer terroristischen Vereinigung stören und verhindern wollen? Soldaten fernlenken wollen? Müdigkeit beispielsweise geht immer gut. Übelkeit auch. Genauso wie schwerste Magen-Darm-Krämpfe als Foltermittel. Schüsse in die Muskulatur, Härteste Verspannungen. Bewegungsunfähigkeit, Zusammensacken. Von anderen Dingen, die hier immer wieder beschrieben werden, mal ganz abgesehen. Was momentan alles der Fall ist, sage ich hier nicht. Es reicht, darauf hinzuweisen. Siehe die einleitenden Bemerkungen. Siehe die Beiträge auf den Seiten Non-Lethal-Weapons Program. Kurze und knappe Fach - Artikel verlinke ich einzeln. Hat jemand Appetit auf das nächste Brötchen? Nein? Doch, das kann ich verstehen. Böhmische Bullen und Ritter fernlenken wollen? Kinder? Kleine Lütticher Waffeln verspeisen wollen? Muss ich meer sagen?

Finde ich richtig gut, wenn so offen symbolisiert wird. Miriam Koch steht im großen weißen Zelt, spricht über die neue Großküche für Flüchtlinge. Und träumt dabei von 48 kleinen Zelten im Bundeswehr-Format. Hoffentlich wird das mal kein Alptraum. Oder habe ich das falsch verstanden, Düsseldorf? In Eurem Wochen-Rückblick? Die Kochtöpfe könnten dann ja geliefert werden vom Edel-Ausstatter für Kochtöpfe, Le Creuset, der in der Innenstadt neben Karstadt neuerdings mit einem roten Teppich die Gäste begrüsst. Was richtig gut passt zu den großen orangenen Gänsebrätern dieses Edel-Ausstatters für Luxus-Küchen. Ahmet, braucht Ihr eventuell noch welche?






Update: ... Rezepte? Mein Smartphone hat gerade eines. Na dann: Dip Dip. Hurra!

Vielleicht zuviel gezielte Technik? Wer weiß. Wer weiß! Schade, dass die Aufzucht der Bäumchen draussen nicht geklappt hat. Zwar war die Dachrinne voller kleiner Ableger gewesen, die dank dem Matsch sehr kräftig waren. Nachdem ich sie aber in die Kästen gepflanzt hatte, ging hier ein kleines Bäumchen nach dem anderen ein. Ich hätte vielleicht auch bei dem einen oder anderen Topf nicht laut vorher ankündigen sollen, dass ich noch Erde kaufen muss.
Ich habe jetzt Moos in die Töpfe gelegt, eine kleine Lichterkette für den Außenbereich liefert etwas Licht, und dann möchte ich gerne noch ein paar Leuchthäuser darauf stellen, wie vorhin im Bild gesehen. Ich habe dieses Bild leider nicht gespeichert, sonst hätte ich den Deko-Vorschlag jetzt verlinkt. Mal sehen, wo es Leuchthäuser für den Außenbereich gibt. Der Deko-Laden depot-online.com hat sie (noch) nicht, wohl aber die Lichterketten und das geeignete Moos, welches ich hier drinnen hin und wieder mit Wasser bestäube. Das duftet dann sehr angenehm.
Und wenn ich dann das nächste Mal "Change batteries" befolge und das Nachlade-Gerät kaufe, sehe ich dann auch wieder ein Auto mit 3 Scheinwerfern, das um die Ecke biegt und neben mir einen Mann mit Mitteilungsbedürfnis? 5! Volltreffer!
Ladies, und wenn Ihr wie ich eher zu den DAUs, den Dümmsten Anzunehmenden UserInnen gehört und als Kind lieber ein Buch gelesen statt mit dem Schraubenzieher an der Elektro-Eisenbahn gebastelt habt, dann kann ich Euch den kleinen Elektro-Laden in der Innenstadt, vom WDR aus gesehen links neben dem Karstadt und hinter dem Briefmarken-Laden an der Ecke empfehlen, da darf man auch die dümmsten Fragen stellen, wird nicht ausgelacht, und die Erklärung ist professionell und einfach. Eben so, wie es sich für Profis gehört. Das gilt übrigens auch für den einen oder anderen Verkäufer bei depot-online.com in der Innenstadt. Gestern dachte ich doch tatsächlich einen kurzen Moment, dass das anfangen könnte, mir Spass zu machen? Kann nicht sein! Kann überhaupt nicht sein! Aber Batterien kann ich jetzt immerhin schon im ersten Anlauf einlegen.

Abrechnung. Team-Wechsel. Quittung. Ganz nach Golda Meir. Wer seine Honigtöpfe auf meine Kosten, mit meinem Fähigkeiten und meiner Arbeit füllt, wer die Ideen abzockt bei mir, damit seinen Sack weiter füllt, und den Zugang ins Milieu und seine Luxus-Nutten finanziert, der merkt dann, was die Zeichen der Zeit geschlagen haben. Ja, Heizkörper sollten wirklich zentral gesteuert werden. Das stimmt. Und so ein Honigtopf voller Heizkörper ist halt teuer. In der Tat. Vielen Dank für das wirklich informative Gespräch im ALDI. Das 24-7-Business lügt, manipuliert und schmarotzt so lange, bis dann doch alles auffliegt.
So. Ich habe jetzt hier ein wenig Ruhe. Und dann sehen wir weiter. Helen hat gerade Luca abgeholt, vor der Tür war leider kein Parkplatz mehr frei, und so musste sie in der Einfahrt parken, und die frisch vom Karstadt geholte "Apotheker"-Fleischwurst lege ich jetzt noch mal in den Kühlschrank, die kann Luca dann beim nächsten Mal unterwegs essen.

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Liebe Leute von Calida,

es ist nicht ganz leicht, Unterwäsche zu finden, die tagsüber wärmt und trotzdem so aussieht, dass frau sie gerne sich selbst und anderen zeigt. Bei meiner Internet-Suche gestern bin ich bei euch gelandet. Und habe heute dann bei Karstadt in Köln ein ähnliches Oberteil wie dieses gekauft, allerdings ohne Schleifchen vorne und in schwarz. Das Material besteht zu 70 Prozent aus Schurwolle, zu 30 Prozent aus Seide, es trägt sich weich, anschmiegsam und warm, der Schnitt passt sich dem Körper an, ohne einzuengen.
Da Ihr Eurer Corporate Identity, Eurem Erscheinungsbild nach keine Schicki-Micki-Marke sein wollt, könntet Ihr Euch allerdings über den Preis doch noch mal Gedanken machen. Zwischen 50 und 55 Euro für ein einziges Hemd? Vielleicht gibt es das Ganze ja bald etwas billiger und auch mal in bunt? Es gibt so schöne Farben. Einige Grüntone zum Beispiel. Oder lila. Das mögen viele von uns bestimmt auch noch in der nächsten Saison.





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Zeit für die nächste Zwischenmahlzeit. Vielleicht zwei Brötchen, die ich dann hier mit einem Yoghurt-Thunfisch-Dip belege? Die Brötchen gekauft entweder bei der Filial-Bäckerei im REWE, dort, wo gestern die Vanille-Creme-Hörnchen für 1,69 Euro die KundInnen anlachten. Oder in der Nähe des Karstadt, gleich neben dem Rolltor, dort, wo fast künstlerisch das alte Fahrrad hin und wieder so schön mit Blumen im Korb vor der Tür dekoriert wird, und gestern das Stuten-Weissbrot mit Mandeln hinter Glas lag. Das krümelt beim Verzehr wirklich kaum im goldenen Porsche oder Mercedes-Cabrio für ältere Männer. Mit oder ohne Uniform. Mit oder ohne Boot und Baum. Und sah wirklich sehr schick aus. Ich glaube, es handelt sich dabei um diese. Kaffee und Tee sollen dort auch sehr lecker sein, genau wie der frisch gepresste OrangenSaft. Jedenfalls laut einiger Bewertungen im Internet. Mal sehen, was dazu der Appetit und die Glas-Kugel der alten Schamanin sagen. Ja. Transparenz wirkt in der Tat immer wieder Wunder. Und sei es die von WhatsApp. So. Möchte sich noch jemand erfreuen am Anblick von halben Berlinern?

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"Der Eigentümer, das ist die britische Investmentfirma Dawnay Day. Die Briten, inzwischen selbst insolvent, hatten die Warenhäuser im August 2005 vom Karstadt-Quelle-Konzern übernommen und dafür etwa 500 Millionen Euro bezahlt. Um den Kaufpreis zu refinanzieren, hätten sie Hertie Mieten aufgebürdet, die von keinem Kaufhaus der Welt zu erwirtschaften seien, sagt Bär.


Ob Dawnay Day eine "miese Heuschrecke" sei, die Hertie nur aussauge, wird der Insolvenzverwalter gefragt. Dessen Gesicht wird noch ein wenig röter, ehe er antwortet: Normalerweise verwende er diese Bezeichnung nicht. Denn sie treffe oft den Falschen. "Aber bei Dawnay Day ist das anders. Da trifft er den Richtigen", sagt Bähr."





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