Schmeckt's?

Ist das eigentlich so schwer, auf den eigenen Magen und/oder das Gesamtkörperkunstwerk zu achten? Das geht ungefähr so:
Mir wird kotzübel, wenn irgendwo Süssstoff drin ist. Genauer gesagt: Wenn Saccharin drin ist. Also schaue ich auf die Konserve, die Packung oder was auch immer, und kaufe, wenn dort das Wort Zucker steht. In den Kaffee ist bei mir noch nie was aus der Plastikdose gekommen. Ich nehme braunen Zucker, Rohrzucker. Oder Honig. Das will MEIN Magen. Was andere wollen, weiss ich nicht.

Ebenfalls kotzübel wird mir von Lachs. Es sei denn, er kommt aus wildem Gewässer. Mir wird nämlich nicht nur kotzübel nach dem Essen, ich fühle mich auch aufgepumpt wie ein prall gefüllter Heißluftballon. Angeblich sind das übrigens die Antibiotika im Fisch. Keine Ahnung, ob das stimmt. Es ist mir auch egal. Ich weiss, wie und woher Fisch mir schmeckt.
Kein Grummeln, keine Blähungen und andere dämliche Dinge bekomme ich von Dinkel. Ganz im Gegensatz zu anderem Getreide. Trotzdem esse ich liebend gerne Toast zum Frühstück. Ohne Grummeln geht halt manchmal gar nix.
Habe ich Heißhunger auf Schokolade, gibt's Schokolade. Und zwar die mit dem zart cremigen Kakaogeschmack aus dem Bio-Regal bei Rewe. Oder die aus dem Biosupermarkt Basic. Oder die mit Nüssen von der Billigmarke JA. Lecker!
Habe ich Hunger auf Pommes, gibt es Pommes. Und zwar dort, wo sie goldbraun und knusprig sind. In Köln zum Beispiel an der "Weltmeister"-Bude im Media-Park oder vor dem Kaufland in Ehrenfeld. Wer Langeweile beim Warten hat, kann sich die Zeit mit Fernsehen vertreiben. Die Fritten gerne mit viel Mayonnaise. Oder einer Currywurst. Die allerdings nicht ganz so scharf bitte. Und möglichst ohne die Frage: "Möchten Sie auch was trinken?". Wenn ich Bionade haben will, dann melde ich mich von ganz alleine.
So, und wer einen guten Tipp für ein Jägerschnitzel in Köln hat, der maile mir doch bitte. Meine Quelle ist leider versiegt. Der Vater eines ehemaligen Freundes hat das beste Jägerschnitzel von allen vor vielen Jahren mit einer verfeinerten Fertigsosse aus der Metro gemacht.

Ein heisser Tipp

"Weltherrscher" sei Dank: Die "ultimative endfightfloskel":

"Männer! Der Sieg ist unser! Soeben hat mein Waffen-Geheimlabor eine Geheimwaffe gegen die MACHT der Frauen gefunden. Also, wann immer Euch eine Frau feindlich gesinnt gegenübertritt, oder die Gefahr einer Übernahme besteht, zückt die Waffe:"

Nun bitte hier klicken, scrollen und 2. Update lesen.
Einen schönen Abend noch und viel Vergnügen beim Feindberühren!

So, und nun ist Zeit zum Blättern in: "Christian Rätsch, Walpurgisnacht. Von fliegenden Hexen und ekstatischen Tänzen." Maibowle wird morgen gemacht.

Sie hat Fieber und eine Halsentzündung. Ich ebenfalls. Also Zeit für eine neue Festplatte. Der Service-Mann hat kurzerhand den Rechner im Büro mitgenommen. Nun sitzen wir beide in ihrem Zimmer und ich stehe ganz im Gegensatz zu ihr kurz vor einer medialen Reizüberflutung dank "Black Beauty" auf DVD und Laptop und Rechner.

Mit Gefühl, Schmalz und Charme

In Italien wird wieder mal der Gleichschritt geübt. Vorneweg ein Mann mit Gefühl in der Stimme, Charme, Schmalz, Geld und gutem Blick für's mediale Geschäft. Wenn es notwendig erscheint, kommt noch ein Schuß Religiöses rein. Keltenkreuze können auch nix dafür, dass jeder Jeck sie trägt.