Schon wieder eine Große hinten auf der Rücksitzbank, die an mir vorbeigeschaukelt wird. Und nun noch viel Vergnügen der nächsten Kandidatin. Denn wie sagte schon der arme Prince Charles? Lass mich bitte bitte dein Tampon sein. Oder war es doch das OB?
Sonntag, 23. August 2015
So so. "Ein Mann der angeschossen wurde, ein mit dem Teppichmesser am Hals Verletzter und der aus dem Film Betty Blue bekannte der französische Schauspieler Jean-Hugues Anglade, der sich selbst an der Hand verletzte, als er den Notruf auslösen wollte." Ganz spontan: "Krieg ich meine Betty"? Betty Blue hatte auch einen Rollli - Du Wichser. Leider ist das der Betty gar nicht gut bekommen. Aber Rolli fuhr immer in Begleitung Seilbahn. Vor ihm. Hinter ihm. Nicht, dass nachher noch jemand das Gegenteil behauptet. Und die Amazonen verkaufen auch aufblasbare Betties, wie man mir mitteilte? Gute Idee. Wie ich hier schon mal sagte. Das Poster mit Betty Blue hing übrigens vor vielen Jahren nach meiner Zugfahrt durch Portugal im Gästezimmer in Lissabon. Ja, auch unter Studienkolleginnen gibt es solche und solche. Es handelt sich also um ein wirklich neues, total tolles Spiel. Wir lassen uns alle anwerben. Ein bisschen paranoide Psychose und Persönlichkeitsstörung geht doch immer. Und dann warten wir auf den nächsten Zug, in dem ein Marokkaner auf der Toilette mit verklemmter MG sitzt und draussen von den dreien von der Tankstelle begrüsst wird im T-Shirt von Bayern-München und dem Stamm aus Los Angeles. Dieses Mal hatte wer das Teppichmesser? Die trainierte Mannschaft aus Hamburg-Harbug war beim letzten Mal allerdings erfolgreicher. Und ISIS wartet offenbar auch schon. So viel Mind Control war nämlich selten. Dann weiterhin Guten Flug und Guten Appetit beim Anblick der "Reisnudeln". Und dann wäre da noch die Antwort auf die Aussage, dass Gabor, der Zahnarzt, auch noch nebenbei einen Job als Gynäkologe im Pascha ausübt. Für Nicht-Kölner: Ein Puff. Selbst Berlin soll da hin und wieder anwesend sein. Nur bis in den 7. Monat schafft es von diesen Frauen offenbar kaum eine. Aus welchen Gründen auch immer.
Stange mit Fell? Oder ein Staubwedel? Kann der auch putzen? Und sind denn die Hände groß genug? Fragen über Fragen, die man alle beantworten muss, wenn man eine Sekte gründen will. Steven Hassan?
(P.S. Lässt du mir gefälligst das "n" da!)
Man kann in der Tat versuchen, mich als ein echt effektives Lackmus-Papier zu nutzen. Ich habe da allerdings bestimmte Prinzipien. Kein Smartphone zu wollen, hat beispielsweise den Vorteil, dass man testen kann, wer versucht, den Honig zu schlecken von fremden Bäumen. Und ... Bingo! Es findet immer ein Wettbewerb der Informierer statt, die selber alle im Glashaus sitzen. Ein Wettbewerb an zirkulierender Information, der notwendig ist beispielsweise beim Stopfen der Löcher in den Akten. War das nicht bekannt? Beim 7. Monat gehört schon eine ganze Menge dummdreistes Fotzentum dazu, sich zu laben am Märchen vom Müll. So. Dann geht mal weiter Eure Frauen und Freundinnen ficken. Oder sollte ich eher sagen: Das Eis essen? Viel Vergnügen beim Boot-Fahren.
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